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MY １ＳＴ ＱＳＯ
開局するハムの多くが、開局する前に局免を待ちながらワッチをしていることだろう。
そして、「記念すべき開局最初の相手は誰にしようか」と、それにふさわしい人を探すはずだ。
ぼくが最初に購入したリグはナショナルのＲＪＸ－６１０という、５０MHzＣＷ／ＳＳＢの５Ｗリグで、内臓アンテナがついているものだった。
１９８２年のこと。冬休みにの帰省時に東京で受講した電話級の講習会終了後、合格を確信したので秋葉原で買ってきた。
１月に講習会を受けて従事者免許が届いたのが２月、無線局免許が届いたのが４月。つまり、冬休みに受講してオンエアできるのは春休みの後だというのだからのんびりした時代だ。
この間に熱が冷めて全く無線をやらないで終わる人までいたほどだった。
このころの５０MHzは入門バンドで、１エリアでは毎日たくさんの人がオンエアしていて、ホイップアンテナでも常に数局聞こえるほどの盛況ぶりだった。
しかし、冬休みが終わり７エリアに戻ると聞こえる局は皆無で、無線ショップでは５０MHzのリグをおいていないという状態だった。
「７エリアではＨＦと２ｍバンドだけだ」
無線ショップでそういわれて、もともと買うつもりだったＴＳ－８３０Ｖに追加して２ｍＦＭのＣ８８も購入した。
 
忘れもしない、それは１９８２年４月２６日の事だった。2mFMをワッチしていると、「ＣＱ ＣＱ ＣＱ。こちらはＪＡ７○×△ モービル」とワッチで何度も聞いたことのあるＩさんの声が聞こえた。
この頃はＪＡコールのＯＭさんは皆すごい人で、皆さん尊敬すべきハムなのだと思いこんでいたぼくは、早速彼をコールした。１ｓｔＱＳＯには「アルファコールのＯＭさんがふさわしい」と思いこんでいたからだ。
そして初ＱＳＯが成り立ったのだが、この人物（仮名Ｉさん）が自分の初めての交信相手であるということは、その後汚点に感じられることになるとは知りもせずに。つまり、このＩさんはとんでもないオヤジだったのである。
ある日、Ｉ氏のシャックにお招きを受けた。ぼくのＤＸの師匠であるＲ氏も、Ｉ氏をすばらしいＤＸｅｒだと思っていたので、ぼくに同行することになった。
Ｉ氏の家に着くとまずは３人でシャックにて無線談義をして過ごしいたのだが、少し気になったのはＩ氏が繰り広げる他のＤＸｅｒたちへの悪口だった。
「あいつはこうだ」「こいつはこうだ」「あの野郎はとんでもない」
その悪口はとどまるところを知らない。
しばらくすると今度はＩ氏の見本運用が始まった。まずはＳＳＢ。ここで驚いたのがマイクだ。
トリオのＴＳ－８２０Ｓに取り付けたＭＣ－５０というマイクなのだが、このマイクはスタンド部分とマイク部分に分離できる仕組みとなっている。
マイク部分だけにすればごく普通の歌手が握っているようなマイクになるものだ。
Ｉ氏はこの本体部分のみをロック歌手のように構えて持ち、頭を左右に振りながら口を尖らせてＤＸをコールするのである。
これはとても異様な光景だった。そしてぼくは思わず口走ってしまった。
「カラオケみたいですねぇ」
ぼくのその言葉に笑いをこらえるＲ氏と、ぼくをにらみつけるＩ氏。ちょっとやばい雰囲気だった。
しばらくすると今度はＩ氏がＣＷにモードを切り替えた。
「南米が出てますね。これを呼んでみましょう」
Ｉ氏は機嫌を直してＣＷの運用を披露してくれた。
しかし、Ｉ氏が必死にコールをするも、その局はＭ氏に持って行かれてしまった。
そこでＩ氏は叫んだ。
「このＭの野郎は、２アマのくせに５００Ｗも出してるんです！」
僕とＲ氏は互いに顔を見合わせた。なぜならばそう言っているＩ氏も２アマで、まさに今ぼくらの目の前で１kWのリニアをパカパカいわせているからだ。
「なんじゃ、このおっさん･･････」
ぼくもＲ氏もだんだんとそう思い始めていた。
コールした結果はむなしく、Ｉ氏へのコールバックはなく、近所に住む有名ＤＸｅｒで二文字コールのＹ氏に南米局は持って行かれた。
Ｉ氏がまた毒づく。
「Ｙの奴は二文字だからって威張っていて、全く気に入らないんです。こいつが出てくるとローカルだから、バンド中がびりびり言って、頭に来ます！」
そりゃＹ氏にとっても同じだろうと思い、僕らはまた互いに顔を見合わせた。
Ｉ氏はなんとか南米局を仕留めると、次のターゲットを求めてＶＦＯを回した。
「ほら、またバリバリ言ってる。Ｙの奴がまた何かをコールしてるんですよ」
Ｙ氏の信号はすぐに見つけることができた。カリブの局を見つけてコールしていたのだ。しかしそこはパイルになっていた。
「ふん。ざまあ見ろ。とれなかったですね、Ｙの奴」
数回コールしてもとれないＹ氏に、Ｉ氏は悪たれをついていた。
ところが、その時カリブ局がＹ氏のサフィックスを打って「？」をつけた。それに反応してＹ氏は自局のコールサインをフルに打って、相手にＲＳＴレポートを送った。
当然次はカリブ局がＹ氏のコールをフルで打ち直し、ＲＳＴを送ってくるはず。
ところがここでＩ氏は信じられないような行動に出たのだ。
「こんな奴、こうしてやるんです！！」
Ｉ氏はそういうと、
「ツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツツ」
とエレキーで短点を連打し始めた。
しかも、ニカッと笑った顔のまま短点を打ち続け、その間中、両足を交互にピョンピョン上げて喜びを表しているのだ。
まるで俳優が異常者を演じているような、そんな状況だった。
Ｉ氏の妨害が終わると、いつの間にかカリブ局は他の局と交信を始めていた。
「へっ、これでＹは交信不成立です。へへーんだ！」
ぼくとＲ氏はＩ氏のあまりの奇行に驚いて、ひっくり返りそうだった。
僕らはＩ氏からの食事の誘いを辞退して、帰路についた。
Ｉ氏はその後も近所のＯＭとしてＤＸｅｒとして元気に活躍していたが、僕が社会人になって７エリアを離れた１０年ほど後に聞いた話では、「あまりに異常な行動をとるためローカルの鼻つまみ者になってしまい、無線をやめてしまった」とのことだった。
今でもペティションの邪魔をしてビートをかける局を見つけると、そのたびに僕はあの異常な笑顔を思い出してしまうのである。
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思い出のミスターＧ
１９８３年頃の話だ。夕方になると、必ず２ｍＦＭでＣＱを出すモービルハムがいた。
僕らは彼のコールサインの一部をとって、彼を「ミスターＧ」と呼んでいた。
ニューカマーながら落ち着いた雰囲気のＣＱに惹かれて、僕はミスターＧをコールしてみた。
彼の話によると、彼の年齢はもうすぐ５０を迎える頃という。
職業は高校の先生で、毎日高校からの帰りにモービルよりＣＱを出しているというのだ。
「あのー、あのー」
マイクが彼に回るとなかなか言葉が出てこずに、「あのー」がしばらく続く。
「あのー、あのー、私はあのー、実は口べたで。あのー、そのー、それを直すために、あのー、そのー、ハムを始めました」
５０を迎える年になってもまだよりよい先生になろうと努力するとは何とも前向きな先生だ。
僕は感動して、年下ながら彼を応援した。
「大丈夫ですよ、先生。何しろアマチュア無線なんてのはベラベラしゃべってるわけですから、私なんかもこの通りのおしゃべりになっちゃいましてねぇ、あはは。先生も必ず口べたなんて直っちゃいますよ」
とは言ったものの、僕は元来のおしゃべりで、アマチュア無線のせいでもないでもないのだから、アマチュア無線をやるとしゃべりがうまくなるんてんて理屈は口からでまかせだった。
ある日、またミスターＧのＣＱが聞こえてきた。音声の合間にキャリアに車のオルタネーターノイズが乗っていた。
彼が指定した周波数に行ってみると、なんと僕の友人で現役変態高校生の通称ブラボーくんがミスターＧをコールしたではないか。
あの無口なミスターＧとひょうきんかつ変態高校生のブラボーがどんな会話をするのか、僕はわくわくしてウォッチした。
ＲＳレポート、リグの紹介、アンテナの紹介まではすらすらと進んだ。問題はそこからだった。
「あのー、あのー、あのー」
心配したとおりだった。僕とのＱＳＯでは僕が話題を誘導したが、ブラボーはＣＱを出した相手のペースに従おうとしていた。
口べたなミスターＧは話題を探し ながら、「あのー」を壊れたレコードのように繰り返した。
しかし、いっこうに話題が出てこない。
マイクのスイッチは送信のままだ。
「ブーン～ガチャガチャ。カッチカッチカッチカッチ。キューッ。ブーン、ガチャガチャ。カッチカッチカッチカッチ」
延々と流れる運転の音。特にウインカーのカッチカッチという音が何とも虚しい。
そんな運転音を長時間聞かされて、さすがにのんきなブラボーも、「こりゃいったい何者だ」とあきれていたらしい。
１０分近くこの状態が続いた後、ミスターＧはやっと声をだした。
「あの～。夕日が～夕日が～きれいです･･････」
この日から、ミスターＧはブラボー君によって「ミスター詩人」というニックネームを付けられた。
残念ながら彼の無口は直ることもなく、その後彼の免許状が更新されることもなかった。
今はどうしているだろうか、と思い出すアマチュア無線家の一人である。
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Ｒ氏のＤＸ講座
１９８３年、僕が大学３年生の時の話だ。
２１メガのＣＷでオーストラリアの局とのんびりＱＳＯをしてファイナルを送ったとたんに、Ｓメーターがちぎれるくらいの強烈な電波が僕をコールした。
それは、明らかに近所の局でだった。
何度か彼のＤＸ ＱＳＯをワッチしたことがあったので、コールサインだけは知っていた。
「SSB OK?」
と彼が誘ってきた。
「SURE」
「R. QSY TO 21.160 on SSB」
「R」
そんなやりとりがあって、僕はＳＳＢで彼と交信を始めた。
「いや～実は僕はここに越してきてさほど経ってないので、ＤＸをやる仲間が近所にいないんです。だから、近所のＤＸ'ｅｒと知り合いになりたくて呼んだんですよ」
と、そういうことだったのだが、僕はＤＸ'ｅｒと言われるようなハムではなかった。
まだニューカマーだったし、アルバイトをして買ったＴＯＲＩＯのＴＳ－ ８３０Ｖの１０Ｗ ＣＷで細々と、いわゆるＤＸ'ｅｒが相手にしない雑魚エンティティとのんびりやっていただけだった。
しかし、このＲ氏との出会いが僕のハムライフを 大きく変えた。
ＤＸペティションの呼び方、テクニック、マナー、ＱＳＬのＧＥＴ方法、珍局の探し方などなど、彼のシャックに入り浸りで徹底的にたたき込まれた。
「ほら、この人はもうＱＳＯが始まってるのにまだ呼んでいる。こういうことをやってはだめだよ！」
「スプリットなのにオンフレで呼んでる。よくワッチしないとこうなる！」
「指定無視だ。こりゃ、応答する方が悪いね。こういうのを取ると、みんな指定無視でくるぞ。イモオペだ！」
「余計な礼を述べてる。気持ちはわかるけど相手は多くの局とやることを第一優先にしているんだから最小限でそこをあけるべき！」
「スプリットが広がったらどの辺で出した局を拾ったか、拾う場所をどう動いているのか相手の癖を掴め！」
「ワッチこそが命だ。とにかく、他の奴よりも先に見つければＧＥＴできる」
僕はそれらを完全にマスターできるほどの優秀な生徒ではなかったが、これが彼と２５年を超える付き合いのスタートだとは思いもしなかった。
当時、僕らは学生で７エリアにいた。僕が工学部で彼が歯学部。学年も学部も違うのだが、なぜか気が合って毎日一緒にいた。
先日、彼と７エリアで久しぶりに会った。彼とは１９８３年に知り合ったのだから、もう大昔のことだ。しかしそれでも未だに付き合いがある。
ぼくの宿泊しているホテルで待ち合わせ、彼が開業した歯科医院を見学して、それからふたりで飲みに出かけた。
最近はメールのやりとりばかりだったので会うのは久しぶりだったけれど、アマチュア無線という共通の話題と、青春時代を一緒に過ごしたことで話題は尽きない。
こういう友達、或いは先輩に出会うかどうかがアマチュア無線の面白さを満喫できるかどうか、人生を楽しくすることができるかどうかを大きく左右するように、つくづく思う。
現在、免許は切らしてはいないまでも、無線から少々離れているＲ氏をぼくは「またＤＸやろうよ！」とけしかけている。ちょうど、出会ったころに彼がぼくにそうしたように。
Ｐ．Ｓ．その後彼はハムに復帰した。７エリアでまた再会し、二人でタワー建設予定地を視察し、中華料理店で深夜まで無線談義に明け暮れた。互いに髪は白くなったものの、会話の中身は青年の頃と変わらないのだった。
そして今や彼はDXCCオナーロールになっている。
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ブラボー君のご乱行
１９８２年頃の話だ。夕食も終わり夜のとばりは完全に街を闇に包み、多くの人が眠りにつこうとしたころ、２ｍＦＭの呼び出し周波数で高らかに声が鳴り響く。
「オマンコ！」
ほとんど毎日のように、この一言がとどろく。
この声の主は僕と仲良しハムで現役変態高校生のブラボー君。ブラボー君は高校２年生。
もちろん童貞だけど、成長と共に自然の摂理で性欲だけは異常にふくらんでいる。
彼の場合、性欲を抑えられなくなると呼び出し周波数でその言葉を叫ぶという、なんとも妙な欲求不満解消法を採っていた。
「オマンコ！！」
静かだった呼び出し周波数にその声がとどろくと、「またやってるよ」と、知ってる人は苦笑していた。
ある時などは僕と他愛のない話題で交信中に、ブラボー君はこんな事を言い出した。
「あのー、そろそろもよおしてきましたので、すっきりしてきます」
そういうと彼は無言になり、僕もこっそり呼び出し周波数に移る。すると、声高らかに彼の声が響くのだ。
「オマンコ～！！」
オーバーパワーを憎み、ＱＳＯマナーにうるさいマジメ高校生のブラボー君も、この雄叫びだけはやめられないようであった。
就職して７エリアから１エリアに帰ってきたら、４３０MHzのＦＭ呼び出し周波数に「シコシコマン」という人物が毎晩のように出ていた。
シコシコマンは呼び出しチャンネルでただただ「シコシコシコシコ」と言い続けるだけの奇妙な奴だった。
しかし、ぼくはシコシコマンが登場するたびに、ブラボー君を思い出していた。
ブラボーも今は５０代。まさかもう、メインチャンネルで叫んではいないだろう。
Ｐ．Ｓ．
最近ブラボー君からたまにメールが来る。これ読んで自分のことだとわかっているのかどうか疑問（笑）。
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Ｍさんの悲劇
１９８３年の話だ。
ローカルのＭさんはバイクの事故で右足を骨折し、入院した。
この入院した病院というのがＡ病院で、院長のＡ先生はＪＡコールのＯＭさん。
しかも地元最大の無線クラブの会長も務めているアクティブな人だ。
当時、無線の免許をもらうには医師の診断書が必要だったのだが、僕の診断書を書いてくれたのもこのＡ先生だった。
夜中にエロ高校生のブラボー君と交信していると、そこにＭさんが声をかけてきた。
「あれ、Ｍさん入院してるんじゃなかったの？」
そうブラボー君が言うと、
「入院してるよ。今病院のベッドからハンディー機でやってるんだ」
病室が高いところだったのでハンディでも十分に届いた。
「ナースに聞いたんだけど、ここの院長もハムらしいぞ」
内臓が悪いわけじゃないからＭさんは元気。こんな調子で毎晩ラグチューに参加していた。
ある土曜日の昼間、呼び出し周波数でＭさんのＣＱが聞こえてきた。
「ただいま～Ａ病院病室よりオンエア～」
僕はサブチャンネルまで追いかけてワッチしていた。すると、あるＯＭが彼をコールした。
レポート交換、アンテナの紹介、リグの紹介などが終わり、Ｍさんは自分の入院生活について語り出した。
「全
く朝から晩まで訳のわからない検査をされたり、薬を飲まされるんですよ。実はここの院長もハムなんです。病室を一つつぶしてシャックを作ったというふざけ
たオヤジで、さっきシャックに忍び込んでみたらコリンズだのドレークだののラインがずらりですよ。すごいコレクション。どうせ、俺たちに不必要な検査でも
して儲けた金で買ってるんでしょうね。どんな面か見てみたいもんです」
そんなＭさんの悪たれを笑いながら聞いていたＯＭさんは、「そろそろ仕事なので」と、Ｍさんにファイナルを送った。
Ｍさんも「今から仕事とは大変ですねぇ」と労をねぎらってＱＳＯを終了した。
それから数十分後、病院の回診で医師と看護婦が病室にやってきた。
その医者はＭさんの担当医ではなく、見かけない年配の医者だった。
バッジを見ると「院長」と書いてある。
そして院長がＭさんに声をかけた。
「お加減はどうですか、Ｍさん。そうそう、これはさっきのＱＳＯのＱＳＬ。面が見たいとおっしゃっていたのでアイボールがてらにきました。どうぞお大事に」
ＱＳＬを渡されたＭさんは呆然と院長を見送ったそうだ。
「なんかよー、あの日から検査が増えたし、薬の量も増えたんだよ。俺、怖くてこの薬飲めないよ。捨てても良いかなぁ？」
そんな悲痛な叫びを電波に乗せるＭさん。
僕とブラボー君は、「これもワッチしてるかもよ」と脅かしながら、腹を抱えて笑っていたのであった。
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ＤＸerが有線電話で怒鳴り込み
１９８３年頃だったと思う。僕はその夜、あるＤＸペディションをワッチしていた。
２１メガのアンテナで聞いている２８メガのペディション。
それでもかなりの信号で聞こえるのだから、コンディションは良いようだ。
「２８のアンテナがあればなぁ」
そう思いながら、行き交うＣＷを聞いていた。
スプリットＱＳＯで、相手の指定はＵＰ５。
５ｋ上を聞いてみると団子状にゴワゴワゴワと音がする。この中からＣＷとして信号を拾うのは大変だろうと思った。
いたずら心が働いた。僕は買ったばかりの外部ＶＦＯで１５kHz上に送信周波数を設定し、その局をコールしてみた。
相手が聞いているはずもない周波数であり、ＳＷＲ もめちゃくちゃだけれど所詮１０Ｗ機だから短時間ならファイナルがすっ飛ぶこともないだろう。
そう思って、パイル参加の雰囲気だけ味わいたくて、一度だけ コールしてみた。
「ＤＥ ＪＯ１ＱＮＯ」
すると間髪入れずに、
「ＪＯ１ＱＮＯ ５９９」
とコールバック。びっくりした。慌てて僕もレポートを送った。
「Ｒ ５９９ ＴＵ」
しばらく呆然として、それからＣＱ誌をひっくり返し、ＱＳＬマネージャーを捜した。
そんなことをしていると、アパートの電話が鳴った。
「もしもし？」
「無線やってるひと、いますか？」
「あのーぼくですが」
「お宅、ＪＯ１ＱＮＯ？」
「はいそうです」
「わたしね、ＪＡ４○×△だけどね、あんた、何ワットだしてるの？」
「は？」
「今のペティション、何回呼んでとったの？」
「一回です」
「一回･･････。俺ね、２時間コールしてるんだよ、５００Ｗで。あんた、コールブック見ると１０Ｗ局じゃない。何ワット出してるの？」
とても高圧的だった。
「たぶん今のは、５Ｗくらいかな。調整してなかったしアンテナが違うんで」
そう僕が正直に答えると、相手は一瞬黙ってから続けた。
「５？ なにそれ。どゆこと？」
「あのーつまり、リグはＴＳ－８３０Ｖで、２１の調整のまま２１のアンテナでバンドだけを２８にして呼んだので、そんなもんです」
「本当に？」
「はい。たぶん、１５ｋも上で呼んだのでたまたまとってくれたんだと思います」
「１５ｋ？ ほんと？ そうなの？ １５ｋだね！、１５ね！ ガチャ」
電話は切れた。
その後、あのＪＡ４のＯＭがＱＳＯできたかどうかはまったくわからない。
しかし、いきなりあんな電話をもらったのは後にも先にもこれきりだった。
「１０Ｗ」だとか「１００Ｗ」だとか言われたら「うそつけ！」と食いついて来たのかも知れないけれど、「５Ｗ」というのは彼にとって想定していない返事だったのだろう。
それにしても、「ＤＸｅｒっておっかねえなぁ」と思える事件だった。
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初級茨城弁講座
大学を卒業し、実家の千葉県我孫子市に戻った１９８５年頃の話だ。
その頃、となりの茨城の局ともよくラグチューをしていた。
特に５０メガのＦＭでは毎晩のように同じメンツが揃い、ワイワイガヤガヤと楽しんでいた。
平野だから、その電波は東京や神奈川にも飛んでいて、そちら方面からの参加もあった。
そんな中である高校生のＹＬとＹＭが面白いことを始めた。
それは「初級茨城弁講座」。
茨城に住む高校生ＹＬが茨城弁を解説し、そのアシスタントがＹＭという具合だ。
これを５０メガＦＭのある周波数で毎週一回、決まった時間にやっていた。
まず、ＹＬが旺文社のラジオ講座のテーマ曲を流し、
「初級、茨城弁講座」
と宣言をして始める。
ＹＬ：「はい、それでは本日の例文です。『おらほのねごめは、車んながで、ヌクトポッチすんのが、すきだがんなぁー』」
ＹＭ：「ホー、これはどういう意味なのでしょう」
ＹＬ：「はい。まず『おらほの』は、『私の』あるいは『うちの』という意味です。そして、『ねごめは』は『ねこちゃんは』です」
ＹＭ：「なるほど。それでは、『ヌクトポッチ』というのは、なんでしょう？」
ＹＬ：「『ひなたぼっこ』のことです。『すきだがんなぁー』はだいたいわかりますね？」
ＹＭ：「では続けるとどういう意味になるのでしょうか？」
ＹＬ：「はい。これは、『うちの猫ちゃんは、車の中でひなたぼっこをするのがすきなのよ』という意味です」
こんなの、友人一同しか聞いていないと誰もが思っていたし、毎週やっているとそのうちくたびれてくるし、あまり反応もないので飽きてきた。
そこでそろそろやめようという話になり、ある日番組終了のアナウンスをした。
ＹＬ：「ご好評いただきました初級茨城弁講座は本日をもって終了させていただきます。ご意見ご感想などがありましたら、郵便番号○○○、茨城県○○郡○○町大字○○、○×○子あてにお願いします」
これで手紙が来るとは誰も思っていない。ところが数日後、
「ちょっと、大変なのよ！」
と高校生ＹＬが５０メガで叫んだ。なんと、数十通に及ぶファンレターが届き、どの手紙にも「初級茨城弁講座、続けてください」と書いてあった。
ＣＱを出したら誰も呼んでこなくても１０局以上はワッチしていると言うが、まさかこれほどのリスナーがいるとは考えもしなかった。
結局、彼女たちがその後初級茨城弁講座を続けることはなかったのだが、その後もたくさんの人が僕らの馬鹿話を聞いていたに違いない。
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お尻に焼き印
１９８６年頃、当時僕は一人暮らしだった。一人で古い一軒家に住み、無線はＨＦからＵＨＦまでＱＲＶしていた。
夜中のラグチューはもっぱらお酒を飲みながら楽しんでいた。宵の口になるとほとんど酔っ払い状態で、たまにはろれつが回らなくなることもあった。
ある真冬の寒い夜、僕はいつものように日本酒の熱燗を飲みながらローカルラグチューに花を咲かせていた。
「○○のペディション、とれた？」
「だめだめ。１００Ｗじゃ無理ね」
「１４ならちょろいよ」
「だめだめ。俺、１４はダイポールだし」
ＤＸの話に花が咲いていたのだが、どういう訳か途中で話題が変わった。その話題は、「オナラは燃えるか？」というくだらないものだった。
「絶対燃えるよ。俺、見たもん」
「やったのかよ？」
「やってないけど、俺、見たもんテレビで」
「いるんだよな～、テレビとかすぐに信じる奴」
「まじだって。ちゃんとパンツ脱いでオナラを火にかけたら、ぼっと燃えるんだ」
言い合いをするほどの話題じゃないのだが、やたらに熱かった。
その争いを聞いていた僕は、彼らに宣言した。
「よし、俺がジャッジするよ」
「どうやって？」
「今俺がここで、実験する！」
ちょうどオナラをもようしてきたところだった。しかも、僕のシャックでは暖房のために対流式のストーブが部屋で熱くなっていた。
対流式のストーブとは、上にやかんを乗せてお湯を沸すことができる、あれだ。
「ちょっとまっててね。実験したら報告する」
僕はそう言って無線から離れた。
僕は途中でオナラが漏れてしまわないようにお尻の筋肉の締まり具合を調整しながら、小幅のカニ歩きでストーブに近づいた。
オナラの標的はストーブのドーム型の真っ赤に燃えている網だった。
そこに炎が少し立っているので、それがターゲットだ。
僕はパンツをおろし、お尻を突き出した。
リスクマネージメントがなっていなかった。
酔っぱらいは安定感に乏しく、平衡感覚に障害を帯びているということを僕はこのとき認識していなかった。
僕はなぜかよろめくと、そのままストーブの上に座ってしまったのだ。
しかし、焦らなかった。なぜならば、熱くないからだ。
「熱くないじゃん」
これだから酔っぱらいはこわい。
状況の把握が瞬時にできないのだ。
しかし、体を切り裂くような痛みはその直後に襲ってきた。
「うぉーーっ！！」
カチカチ山になった僕は、シャックの家の中を走り回り、叫んだ。そしてシャックがある２Ｆから階段を駆け下りると、庭に飛び出した。
無意識のうちに僕はあるものを求めて庭に飛び出したのだ。
それはアロエだ。
僕は庭に栽培してあった鉢植えのアロエを剥いては、焼けただれたお尻にすり込んだ。
「うぉーーっ！」
住宅街の一角の庭で、下半身を露出させて叫びながらお尻にアロエをすり込んでいる男を想像して欲しい。
それを、向かいに住んでいる女子高生が窓からじっと見ていた。
それまで会うたびに挨拶していたこの子は、それから嫁に出ていくまで僕とは一切口をきかなくなった。
お尻の状態はというと、椅子に座れる状態ではなかった。
会社に行っても痛くて着席できない。
お尻の端っこを椅子に引っかけておく程度にしか座れない。
もちろん真実を語るわけにも行かず、自然と「倉持はかなりひどい痔になった」ということで、周りの上司や同僚は哀れんでくれ、中には勝手に「痔仲間」を名乗って痔談義に燃える上司までいたのだが、全く嬉しくない。
僕が座ったストーブには僕が座ってしまったその場所に「コロナ」というロゴが入っていた。したがって僕のお尻には数年間、コロナをひっくり返した文字が焼き印されていたのである。
「というわけで、俺のオケツには焼き印があるんだよ」
「うっそー！まじぃ？」
不思議と合コンではこの話題が女の子にうけた。調子に乗った僕は、
「ねね、見たい？ 見たい？ んじゃ、今度ゆっくり焼き印を見られる場所に二人で行く？」
という手口で合コン相手を口説きにかかっていた。
それが成功したかどうかは、何かの機会にアイボールできた方だけにこっそり教えてあげましょう。
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レポート交換の罠
１９８４年、大学４年の夏休み。僕は大学の仲間と一緒に移動運用をしに山の上に出かけた。５０MHzのリグ１台と５０Ｗのリニアアンプ。電源は車のバッテリー。アンテナは４エレ八木。
「ＣＱ ＣＱ ＣＱ こちらはＪＯ１ＱＮＯ／１」
ＣＱを出すとたくさんの局が呼んでくれる。運用場所がたいして珍しいところでもないので、「移動運用しているんだから呼んでやるか」という移動局へのサービス精神で呼んでいる人がほとんど。珍エンティティのＤＸとは逆の立場だ。ありがたや、ありがたや。
しかし思いかげずもかなり遠方からもコールがあって、わくわくする場面もあった。そうなると、弱い局を拾っていこうという考えに走り、強い局は後回しになる。
そんなとき、蚊の鳴くような弱い信号でのコールがあった。
「こりゃ弱い。７エリアかな？」
アンテナを北に向けてあったのでそう思う。
ところが、数分間かけて何度もコールを繰り返してもらった結果１エリアでしかもたいして遠くないと判明。
「こちらから３１です」
移動運用じゃ珍しいレポートを送った。そしてあちらからのレポートが来る。
「とれません、もう一度お願いします」
とにかく弱い。とれない。
「え、なんですか？ もういちど！」
数回要求して、
「了解しました。ありがとうございました。ＱＲＺ？」
と次のＱＳＯに移った。
すると今度はえらい強烈な局が呼んできた。Ｓメーターが張り付きそう。
「はい。ＪＬ１○×△どうぞ」
と自分で言ってみてから、「あれ？」と思った。さっきまで蚊の鳴くような信号だったその局と同一コールサインなのだ。
バンドもモードも同じなのにまたすぐに呼んでくるとはどういうことか。
すると、ＪＬ１氏はこういった。
「さっき、わたしのレポートとれました？」
「はい、とれましたよ。だから了解と申し上げました」
「ふーん。じゃ、なんて言ったか、言ってみてよ！」
「なんでですか？」
「別にいいからさ。こちらが送ったレポート、教えてくださいよ」
「ええと、どういうことなんですか？」
「わたしが送ったレポートを、復唱してみてくれと言ってるんです」
「なんのためですか？」
「なんだって良いだろ」
いったい何なんだ。僕はよくわからないまま、彼に返答をした。
「３４とコピーしましたが、違いますか？」
すると、しばらく沈黙があり、ＪＬ１氏のトーンが変わった。
「あ。とってたんですね。そうですか･･････」
僕には何が何だかさっぱり訳がわからなかったのだが、ここで思いかげず解説者が登場したのだった。
「ちょっといいですか、こちらはＪＡ１○×」
と、２文字ＯＭから声がかかった。
「はい、なんでしょうか？」
すると、ＯＭ氏がこういった。
「お 聞きの皆さん。こちらはＪＡ１○×。今起きていることをちょっとわたしに解説させていただきたい。つまり、今のはＪＬ１○×△がＪＯ１ＱＮＯに罠を仕掛け
たんです。まず、ＱＮＯ局がレポートをとれないような弱い信号でわざと呼んだわけですね。移動局は他の局を待たせているから先に進みたい。そこでレポート
をとったことにして適当に済ませてしまうことがある。ＪＬ１○×△はそれをわざとＱＮＯ局に仕掛けて、ここをワッチしている皆さんの前でつるし上げて、恥をかかせようとしたわけです。ところがＱＮＯ局がしっかりレポートをとっていたので、ぐうの音も出なくなった、というわけです。そうですよね、ＪＬ１○×
△？ 君は以前もそれをやってたね。常習だよね？」
しかし、ＪＬ１氏の信号がそれに答えることはなかった。
考えてみれば、こちらの言うことは簡単に了解していたくせに、了解度が３というのは変だった。３４という普通は無いような組み合わせのレポートを送ったのも作戦なのだろう。
僕は移動運用終了後に自宅に戻ると、他の人に送るのとは違うＱＳＬカードを自作した。カードの８０％を「３４」というレポートが占める巨大レポート表示のＱＳＬ。
２０年以上経った今、果たしてＪＬ１氏はあのＱＳＬカードを持っているのだろうか。
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夜中のセレナーデ
「夜中のセレナーデ」
当時大学生だった僕とスケベ高校生のブラボーは、毎夜２メーターバンドでささやかれる恋人同士の会話を、こう呼んでいた。
カップルの一人は大学院生のＮさん。彼はまじめな学生で工学系の大学院で、まもなくマスターコースの修了を控えていた。
お相手のＹＬであるＵ子ちゃんはＯＬさんでまだ１９歳。Ｎさんとは無線で知り合った。そして数ヶ月のＱＳＯの末、二人は恋の花を咲かせたのである。
なんで僕がそんなにこの二人を知っているかというと、Ｎさんが時折Ｕ子ちゃんを我が家に連れてきて、アイボールＱＳＯ（実際に会っておしゃべりすること）を楽
しむからだ。
僕とＮさんも無線で知り合ったのだが、それは彼とＵ子ちゃんが知り合う前のことなので、二人の親密度が増していく様は最初から見物しているこ とになる。
二人が我が家へ来るのは僕と話をしに来ているはずなのだが、その割には二人でいちゃいちゃしていることがほとんどなので、見せびらかしに来ているとしか思えなかった。
僕とブラボーが「夜中のセレナーデ」のファンであることは、もちろん二人は知らない。
僕らは毎晩それをラジオ代わりにして、それぞれ何かをやっている。
ブラボーは聞きながら勉強しているのだと言うけれど、エロ高校生の彼があのセレナーデをワッチしていて勉強に手などつくはずはなかった。
「セレナーデ」の中身は時に過激な方へ進むこともあった。
純情にしか見えないＵ子ちゃんが吐息を漏らして「抱かれたい」と囁いたときなど、僕はビールを吹き出したし、ブラボーは椅子から転げ落ちたそうだが、きっと鼻血も出したはずだ。
そんな二人の甘い会話なのだが、不思議と邪魔をするものはいなかった。
普通、２メーターバンドでＹＬと仲良く話していると、妨害をしてくるとんでもない奴がいるものだった。
そのころ、僕をよくコールしてくる女子高生のＣ子 ちゃんという子がいたのだが、僕とＣ子ちゃんがＱＳＯ（交信）をしていると突然ガラの悪いおっさんが割り込んでくることが多かった。
「ブレークぅ～」とがなり、「何かご用ですか？」と訪ねると、僕には一切の挨拶もなく勝手にＣ子ちゃんに向かってしゃべり出す。
僕のことは完全に無視でＱＳＯを乗っ取ってしま う。
Ｃ子ちゃんも心得ているので、
「いま、ＪＯ１ＱＮＯとＱＳＯ中ですのでブレークするような急用がないのでしたら、別の機会にＱＳＯお願いします」
と突き放す。すると黙り込んだおっさんは、その後長時間にわたって妨害電波を流す。
こういうことが良くあった。
ところが、毎晩聞いている「夜中のセレナーデ」では妨害する局が全くいなかったのである。
「深夜ですからねぇ。さすがにあの時間にワッチしてる局は少ないんじゃないですか？」
これがブラボーの見解だった。
ある日、「夜中のセレナーデ」を聞いていると、珍しくモービル局（自動車で移動中の無線局）がブレーク（会話に割り込むこと。本来は急用に限られる）をかけた。
「はい、ブレークの方どうぞ」
と、Ｕ子ちゃんが言うと、モービル局の主が切り出した。
「どうもすみません、ＱＳＯをお楽しみのところ。しかし、こんな時間で他に信号が聞こえなかったものですから、こちらに声をかけさせていただきました。実はホテルを探しているので、地元の方に教えていただけないかと思いまして」
コールサインも他エリアのものだったので、旅行者のようだった。
「どこのホテルですか？」
そうＮさんが尋ねると、ブレーク氏は言った。
「決まってないんですが、この辺にラブホテルはないかなと思いまして。今彼女と二人で旅行しているので、ラブホテルで良いんです、安いし」
これに対して純情カップル二人は情報を持っていないようだった。
「そうですかぁー、ご存じないですか。いやーどうもおじゃましました」
と、ブレーク氏が言うと、
「ブレーク！」
とまたブレークが。
「ラブホだったら○○のところに××というのがありますよ。値段も良心的です」
「ブレーク」
またブレークだ。
「いや～あそこはだめでしょ。俺のお薦めは○×ホテルだなぁ。だいたい××はコンドームが別料金だし」
「ブレーク！ イヤー俺としては△ホテルをすすめちゃうね。この時間に入れば割引だよ」
こんな調子でブレークが相次ぎ、５人くらいが一気に会話に参入してきた。ゴキブリは１匹見つければ数十匹いるというが、無線傍受もしかりだ。僕とブラボーくらいしか聞いていないと思っていた「夜中のセレナーデ」は、実は密かな人気番組だったらしい。
誰も妨害しなかったのは、その会話の進展を期待するマナーの良い？リスナーが揃っていたためだろう。
１５分ほどでブレークした全員が消えたが、その後の二人の会話は、はじめて傍受されていることを意識したかちこちの会話になり、「夜中のセレナーデ」の放送は途絶えた。
数年後、二人はめでたく結婚したと、報告を受けた。
あのあと、どういう手段をとっていたのかは不明だけれど、きっと「夜中のセレナーデ」は続いていたはずだ。
物好きなブラボーはＨＦからＵＨＦまでくまなくその会話の引っ越し先を調査していたがついに見つからなかった。
結婚の話を聞かされて、番組の一番良いところを聞き逃して最終回の結論だけ聞かされたような、そんな心持ちに僕はなったのであった。
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ＤＸスケジュール
いままでにスケジュールQSOを数局と組んだことがある。
最初にスケジュールしたのはカルフォルニアの局だった。
その頃は DXCCを追いかけるために毎晩遅くまでQSOしていたのだが、集めたＱＳＬカードを見せながら「世界中と交信が出来るんだ」と友達に自慢したところ、
「じゃ、世界中に友達がいるんだね」と言われてぎょっとした。
レポート交換をするだけだから誰一人として外国に友達などいなかったからだ。
それがきっかけとなって考えを変えた。
珍局を探すのではなく、海外局とラグチューすることに方針を変えたのだ。
英語は得意ではない。
でも、僕にとっては日本語ぺらぺらの外人はつまらなくて、日本語を少し話せるくらいの外人が一番面白かったから、英語をちょっとだけ話せる日本人は英語圏の人にとって面白いはずだと、勝手に解釈して堂々とやることにした。
これをやるにあたって、一つ教訓があった。
日本語のラバースタンプをやれるロシア人についつい日本語でベラベラしゃべってしまったことが数回あったのだが、相手は全く理解していなかった。
つまり、 相手がペラペラしゃべると無意識のうちに相手の語学レベルを高く計り間違えて、自動的にそのレベルで対応してしまうことがわかったのだ。
つまり、こちらも分かり切ったフレーズだからといって流ちょうにしゃべってはいけない。
そんなことをすると英語ペラペラだと勘違いされてしまう。
相手が一度そうと思いこむと、それを訂正させるのは大変だ。
僕は決まり切った名前やＱＴＨの紹介さえも、ゆっくりたどたどしく話すことにした。
「まーい。きゅー、てぃー、えいっち、いーず、ＡＢＩＫＯしちー。あばうとー、さーてぃーきろめーたーず、イースト、フローム、とうきょーう」
とにかくゆっくり話す。
すると相手もこのペースで話してくるし、簡単な単語しか使わなくなる。
たまにわからないことがあると、スペルアウトを頼む。
相手は嫌がるどころか面白がってくれることが多かった。
だから、僕が辞書を引いている間にいなくなることなど皆無だった。
１９８４年、大学４年のときにこの調子で２週連続で話したカルフォルニアの工学生が、スケジュールを申し込んできた。
これが初めてのスケジュールＱＳＯだった。
「バイクはホンダなんだけど、家の前でクラッシュしてしまった。転倒したんだ。クラは何に乗っているんだ？」
「僕はスズキだよ。でも、ＢＭＷがほしいな」
「どうしてだ。日本のバイクの方が性能が良いじゃないか」
「ボクサーエンジンに興味があるんだ」
「そうか。ところでクラはアルバイトをしているのか？」
「実は来月からハンバーガーショップで働くのだ」
「なんだって？ 日本人がハンバーガーを食べるのか？」
「当たり前だ。マクドナルドがたくさんあるぞ」
「信じられない！ しかし、なぜ大学生がマクドナルドでバイトをするんだ。大学生ならもっと高度なバイトをすべきだ」
「かわいい女の子がたくさんいるからだ。僕はハンバーガーよりもそっちを食べたいんだ」
「あきれた野郎だ」
こんな会話をしていたのだが、このスケジュールは彼の大学卒業とともに終了した。
最近彼のコールサインをQRZ.COMで検索したら、まだ無線をやっていることがわかった。メールでも出してみようかと思ったけれどやめておいた。
「久しぶりだなクラ。ところでクラ、あのときマクドナルドでは、キューティなガールをゲットできたのか？」
なんて聞かれて、
「残念ながらマクドナルドでバイトをする若い女性たちは、僕の魅力を理解することが出来なかったようだ、はっはっは」
なんて回りくどく答える英語が思いつかないし、
「全く相手にされなかった」
と簡潔に答えるのもしゃくだからだ。
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ＫＬ７でオーロラを
１９８９年のことだ。
「オーロラを見に来ないか」
そう誘ってくれたのは、アラスカ州フェアバンクスに住むKL7YR局だった。
何度かQSOしたことがあったこの局から数ヶ月前に、「スケジュールを組まないか」と提案されて、それからの付き合いとなっていた。
あちらは１kW、こちらは１００Ｗというパワーの違いがあり、コンディションによっては安定して話の出来ないことがあったが、70％くらいの確立でＱＳＯは成立していた。
特に夏休みの予定もなかったし、オーロラなんて一生に一度見られるかどうかわからない。
それに彼はかの有名なアラスカ大学の教授で気象学の権威なのだ。
そんな人の解説でオーロラを見るチャンスというのも滅多にはないはず。
このチャンスを逃す手はないと思った。
新田次郎の「アラスカ物語」に実名で出てくる日本人教授といえば、ご存じの方がいるかも知れない。
また、ヨットの堀江氏に気象情報を逐一流して世界一周をサポートしたことでも知られている。
夏休みはアラスカに行くことにしたと、当時付き合っていた彼女に言ったら、友達とハワイに行くはずだった彼女はそれをキャンセルし、勝手にアラスカに同行することにしてしまった。
一人で気ままな旅をしたかった僕としては予想外の展開になってしまった。
飛行機をアンカレッジで乗り継いで、ゴールドラッシュで栄えたフェアバンクスへ向かった。
フェアバンクスはアラスカ第二の都市だけれど、今となってはほとんどアラスカ大学で成り立っているような町だ。
教授の家は町の中心からさほど遠くない住宅地で、かなり広々としていた。
僕らは３日間そこでお世話になっていたのだけれど、その間にその年最大規模といわれるオーロラに遭遇することが出来た。
夜中に教授が起こしに来てくれて、「そろそろ出るはずだ」と教授の科学的予想から、教授と教授の奥さん、そして僕ら二人は教授の車に乗ってオーロラを観測するのに良い場所へ移動した。
オーロラはすばらしい。
神秘的で美しい。
これは想像していたとおりのこと。
でも、そのスケールの大きさは想像の範囲を超えていた。
そしてもう一つ想像すらしていなかったことがわかった。
それは、「オーロラの見物は首が痛い」ということだ。
もしも見物に行きたい人がいたら、寝転がれるような準備をおすすめする。
教授たちと別れてから僕らはアラスカ鉄道に乗ったりレンタカーを借りたりしながら、その日その日で行き先を決める気ままな旅を続け、２週間弱のアラスカ旅行を終えて帰国した。
その後、学会のために日本を訪れた教授は２，３度我が家へ宿泊してくださり、近所のハムを集めて飲み会を開催したりもした。
教授に何度か「アラスカに引っ越さないか」と誘われたことがある。
「でも、氷点下３０度なんて寒くて無理です」
そう答えると教授はこう言った。
「寒くなんてないよ。アラスカは石油も安いから家は車庫までセントラルヒーティングで暖かい。車に乗ってマーケットに行けば、駐車場からマーケットの建物まで
３０秒しか歩かない。人間はマイナス３０度でも３０秒じゃ寒いと思わない。そして、暖かい建物に入る。全く寒いなんて思わないよ」
アラスカで仕事の当てでもあれば、冒険心を燃やして移住したかも知れない。なによりも教授一家が近所に住んでいるのだから安心だ。
「家も土地も安いよ」
と、教授が追い打ちをかける。
しかし、働くあてがなかったのでこの話には乗らなかった。
数年後、教授は突然オハイオ州に引っ越してしまった。僕がその理由を尋ねると、教授は悪びれずにこう言った。
「だって倉持さん、アラスカは寒いじゃないの」
話に乗らなくて良かった･･････。
ところで、アラスカ旅行の費用は彼女の分も僕が立て替えていた。帰国後すぐに返すという話だったが、結局返してもらえなかった。
話は変わるが、僕は先月、ＩＣ－７５６ＰＲＯ３とＩＣ－ＰＷ１を購入するために女房に５０万円の借金をした。自分の貯金だけでは足りなかったのだ。
女房は結婚する前にため込んだお金からの放出なので家計とは独立した自分のお金だと強く主張し、毎月の返済については規制前のサラ金のように厳しく追及してくる。
あまりに取り立てが厳しいので緊急の出費なども重なり、借りたお金が目減りしてＩＣ－ＰＷ１は買えなくなってしまった。
そのくせ、仕事 帰りに「これ買ってきて」と気軽にメールで頼まれる買い物の立替金はなかなか戻ってこない。
百円単位だとぐずぐず言いながらもすぐに返すが、千円を超える と「今細かいのがない」とか何とか言い出す。
そんな調子だから、大きな立て替えの話になると、まるでそんな事実はなかったかのように記憶喪失になる。
そう、あのとき僕が立て替えたアラスカの旅行費を踏み倒した彼女というのは、いま家でふんずり返っているこの女房なのである。
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新婚旅行はハムの家
１９８９年の１２月話だが、僕も新婚旅行というものに出かけたことがある。行き先はＶＫ。
僕が海外旅行へ出かけたのは過去にたったの３回で、最初はＶＥ(カナダ）、そしてＫＬ７（アラスカ）、それからこの旅行だ。
ＶＥは両親の荷物持ちとして付き合ったのだが、このときはＶＥのハムと何の関わりも持たなかった。
僕はその日その日を好きなように過ごす気ままな旅が好きなので、ＫＬ７ではすでに書いたとおり、地元日本人ハムのお宅にお世話になったりレンタカーであちこち出かけて歩いた。
ＶＥでは途中から両親と別れてユースホステルなどに泊まっていた。
僕は女性が新婚旅行という言葉に描く旅行の形態を知らなかった。
僕の旅行方法が最高だと自分で信じていたので、その旅行に女房を同行させればそれが最高の旅の企画だと信じて疑わなかった。
僕は国内においてもとにかくその日その日で行動しているし、一人旅用の宿で初めてあった人たちと雑魚寝をしたり、テントで寝るのが好きだった。
至れり尽くせりのホテルほどつまらないものはないと思っていた。
しかし女性は違うらしい。
ＶＫへの新婚旅行はすべて僕が段取りをした。段取りといえばかっこいいが、決めたのは行きと帰りの飛行機、そして初日のホテルだけだった。
女房が夢に描い ていた新婚旅行のまともなホテルは、初日のこのホテルだけだった。
もっとも、あまりまともとは言えないかも知れないのだけれど･･････。
シドニーに着いた初日のホテルは、周りがタトゥーショップだらけで、まともな人がほとんど歩いていない地域にあった。
なにしろホテルの入り口には鉄格子があるのだ。
自由にエントランスを出入りできない、ちょっとした刑務所形式のホテルだった。
入り口でインターフォンを押すとカメラで確認し、初めてホテルに入れてくれる。
それほど危ない地域だったらしいが、僕らはあまり気にせずにその辺をウロウロしていた。
中身はちゃんとしたホテルだったが、こういう意味では、まともなホテルではなかったかも知れない。
数日シドニーの近所をレンタカーで移動して観光した。
夜になって地元のバーに入って飲んでいたら、バーの２階が一応ホテルだというので、そこに泊めてもらうことにした。
カウンターで地元のおっさんたちがテレビの格闘技を見ながらああだこうだと騒いでいる、よく映画に出てくるような場末のバーだ。
かなり危なそうだったけど、地元の雰囲気をじっくり味わえて、楽しかった。
翌日、何となくＺＬ（ニュージーランド）のハムに電話してみた。
名前はマイク。
マイクは半年ほど前に日本旅行をするために、日本の局を探してはＱＳＯし、 情報を得ていた。
僕は彼と何回かＱＳＯするうちに親しくなり、安いホテルを探して予約するなど、彼の日本旅行のサポートをした。
帰国する前日、僕らはマイク夫婦と成田でアイボールをした。
このとき、僕は彼をお好み焼き屋に連れて行き、「これが日本の伝統的な食べ物なのだ」と嘘くさい解説をして、ご馳走した。
それ以来彼はＱＳＯするたびに、ニュージーランドへいらっしゃいと、誘ってくれていた。
電話をかけて、「今、ＶＫに新婚旅行に来ている」と告げると、マイクは不満そうにこう切り出した。
「なんでＶＫなんだ。そんなところ、つまらないに決まっ てる。ＺＬの方が面白い。ＺＬはＶＫのすぐ近くだ。明日来い！」
僕はあまり考えもせずに「そうだ、近いね。じゃ行く」と返事をしたものの、いくら近いと 言っても飛行機で４時間かかるのだから、新宿に行ったついでに渋谷へ行くというのとはわけが違う。
しかし、翌日には僕らはニュージーランドのオークランド に着いていた。
僕らはオークランドの空港でマイク夫婦の歓迎を受けた。
そして、郊外にある彼の家に３日間お世話になることになったのである。
マイクの息子さんが僕と同い年くらいだから、たぶんマイクは僕の両親と同じくらいの年齢なのだろう。
電気技師の仕事をしているらしく、一度職場に連れて行って、変電設備の点検作業に付き合った。
マイクの息子さんのジミーは、日本の中古車を輸入して販売する仕事をしていた。
彼は中古車を僕に見せて、「なぜこんなに新しい車を日本人は廃車にするの か」と僕に尋ねた。
そういえばマイクのプジョーはすでに１６年乗っているが、全く買い換える予定もないそうだ。
信号でゴース＆トップを繰り返す日本では車 がもたないのか、それとも贅沢なのだろうか。
ジミーは重ねて尋ねた。
「この、バイザーに書いてある日本語を訳してくれ」
運転席のサンバイザー に小さく書いてある日本語のことだった。
僕は英語に訳した。
「毎日、あなたは車を運転する前に、車両の点検をしなくてはならない」
確かにこう言う趣旨の ことが書いてあるし、法律でもそう定められている。
ジミーは大げさに驚くポーズを取って、
「クレージーな法律だ。世界で一番故障しない日本の車を、毎日点 検するのか？」
とあきれていた。ここで、本音と建て前を説明する英語力がなかったので、僕は笑ってごまかした。
羊のショーを見せてもらったり、釣りに連れて行ってもらったり、マイク一家にはさんざんお世話になった。
日本人は米しか食べないと思いこんでいる奥さんのナンシーが一生懸命鍋でご飯を炊いてくれるのが、凄くうれしかった。
その後、僕らはマイク一家と別れてＺＬの南島に飛行機で向かった。
それからはすべてレンタカーで周り、宿泊はすべてモーテルで、食事は自炊だった。
女房はこのとき確かに、「こんな風変わりで楽しい新婚旅行は、あなたとでなければ出来なかったはず。最高だわ！」と言ったはずなのだ。
しかし最近では、
「夏休みといえばキャンプばっかり。私はホテルでゆっくり上げ膳据え膳で過ごしたいの。だいたい、あなたとの海外旅行は全部自炊のモーテ ルかハムの家。新婚旅行でさえハムの家じゃない。信じられない。ああ、わたしってなんて不幸なんでしょう」
と文句を言っている。
あのときのあの感激の言葉を紙に書かせてサインさせなかったことを、僕は今になって悔やんでいるのである。
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南極からお電話です
アマチュア無線に南極の局が出てくれば、多くの局がそれと交信をしたがる。日本から見てのエンティティとしてそれほど珍しいところではないが、簡単にＱＳＯできるところでもない。
僕が初めてＱＳＯした南極局は８Ｊ１ＲＬ、昭和基地だった。
応答があるまで１０Ｗで必死に呼び続けた記憶がある。
もらったカードはオーロラの写真を中心にした綺麗なものだった。
南極からＱＲＶする局はまずラグチューなどしない。
多くの局と交信できるように、コールの確認とシグナルレポートのみで終わる。
それが当たり前だった。
１９９０年頃のある日、３エリアのハムから電話があった。
「ＪＯ１ＱＮＯさんですか？」
「はいそうです」
「あのー、マクマード基地が呼んでますが」
マクマード基地はアメリカの南極基地。コールサインはＫＣ４だ。
「なんですか、それ？」
「マクマードからＱＲＶしてる局と交信したのですけど、あなたに電話をかけて無線に出てくるようにＱＳＰしてくれと言われました」
僕はたまげた。アメリカの南極基地に知り合いはいない。
慌ててリグのスイッチを入れ、言われた周波数に合わせてみると、僕のコールサインを連呼している局が聞こえた。応答してみると、オーロラ観測旅行でお世話になった、アラスカ大学の教授だった。
「あははははは、どうも倉持さんお久しぶり！」
「何やってるんですか、先生？」
「いや～米軍の仕事で学術調査に来てます」
「先生、南極も行くんですか？」
「何回も来てますよ」
「それは知らなかったです。それで、何か僕に特別なご用がありました？」
「別にないですけど、バンドワッチしてみてもいなかったので、ＪＡ３の局に頼みました」
「そりゃ、そう都合良く見つかりませんよ。先生、お元気そうで何よりです」
こんな調子でラグチューは進むのだが、当然ＫＣ４と交信したいＪＡその他の大勢の局がこのＱＳＯが終わるのを待っているはずだ。
ということは聞いている人もたくさんいる。
そんなところで僕の電話番号までアナウンスしたのか～と思うとひやひやした。
しかし、教授はＤＸハンターでもペディション好きのハムでもない。
３０年くらい前に気象学研究のためにアラスカに渡った教授は、日本人の交信することを目 的にハムをやっている。
ＤＸＣＣなんて興味ないし、レポート交換だけのＱＳＯにもまるで興味がない。
ラグチューこそが教授の目的なのである。
ところが待っ ている人たちは違う。
僕は、ワッチしている人たちがいったいいつまで我慢してくれるのか、気が気ではなかった。
思った通り、しばらくすると教授の信号にかぶせて、
「いい加減に譲れよ！」
という日本語の信号が飛び込んできた。
ごもっともでございます。
「先生、あのー、待ってる局もいるようなのでそろそろ･･････」
と、僕はそう切り出してみたが教授は意に介さない。
「大丈夫ですよ、私は今暇ですから」
先生が暇でも、待ってる人は違うのだが、先生には関係ないらしい。
「ところで倉持さんのご家族は元気ですか。久々に木下せんべいを食べたいなぁ。この間、なすのぬかみそ漬けが･･････」
南極とせんべいと漬け物の話をした局は、たぶん僕だけだろう。
ほとんど有線電話状態だった。
しかし、教授がこのラグチューを辞める気がないことがわかると、それからは誰も文句を言わなくなった。
きっと、珍しいエンティティーの現地局の中にも、「もっとゆっくり話をしたいなぁ」と思っているハムがいるかも知れない。
日本では、いつも「珍局にＱＳＯ していただく」「珍局のＱＳＬをお願いしてなんとか手に入れる」という傾向にあって、珍局がうらやましくもあったけれど、こう考えてみると世界一の雑魚カ
ントリーでハムをやるのも、のんびり出来て良いのかも知れない。
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ＹＬへの貢ぎ物
大学時代の同級生、Ｊ君には２人の妹がいる。２つ下の妹、Ｃ子ちゃんは高校生でハム。その下のＲ子ちゃんは小学生でハム。そして三人の父親、母親もハムという、全員ハム一家である。
僕がはじめてＪ君の家におじゃましたとき、僕らは大学生で、Ｃ子ちゃんは高校２年生だった。Ｃ子ちゃんはアクティブなハムで、性格が明るく、ローカルではモテモテのＹＬだった。
Ｊ君一家が住んでいるのは千葉県で、東京からはかなり距離のある、農村＆漁村地帯だ。
僕らは夏休みにＪ君の家に泊めてもらい、近所の海で海水浴を楽しんでいた。海は近くにあるし、帰ってくれば無線も聞けるし、数日間滞在していても飽きることのない環境だった。
Ｃ子ちゃんがＣＱを出すと、驚くほどのパイルになった。声が澄んでいて、聞いている方が勝手に容姿を想像すると、かなりの美人ということになる。だから、男どもがうわずった声で呼んでくる。
それをＹＬ側からワッチしていると、ちょっと滑稽に思えた。
実際はどうかというと、目の前にいるＣ子ちゃんはその想像を裏切らないかわいい容姿。
こうなってはローカルの若い連中が騒ぐのも無理はない。
翌朝、僕らが庭で雑談をしていると、一人の青年がビニール袋を抱えてやってきた。
「おはようございます」
「おはようございます」
「あの･･････」
「ああ。僕らはＪ君の同級生で、ここ数日泊めてもらっているんだよ。彼に用事？」
「いえ。あのーＣ子さんは･･････」
どうやらＣ子ちゃんに用事らしい。僕は青年を待たせ、Ｊ君の家に入り、ビニール袋を持った少年がＣ子ちゃんに会いに来ていると伝えた。
しかし、伝えた相手が悪かった。
Ｃ子ちゃんに言えば良かったのだが、僕がそれを伝えた居間にはＪ君とお父さんしかいなかったのだ。
「あの野郎、また来たな」
お父さんはそう言うと、恰幅の良いお腹を揺すりながら、玄関へ勢いよく向かった。
そして玄関の戸を開けると、そこにはすでにＣ子ちゃんと会話をしている青年がいた。
お父さんの登場にちょっとたじろいだ二人だが、Ｃ子ちゃんがビニール袋から中身を取り出して、お父さんにこう言った。
「今日の朝とれた大根を持ってきてくれたの」
しかし、お父さんは仏頂面のまま、
「やい、小僧。うちの娘が大根で釣れると思ってるのか！ 野菜なんぞ間に合ってるんだよ！！」
と一喝した。
すると青年は「ひぇ～」と体を丸めて全速力で逃げていった。
Ｊ君に事情を聞くと、青年はローカルのハムで、Ｃ子ちゃんファンの一人であり、その中でも熱狂的にＣ子ちゃんにアプローチをしている数人の中の一人なのだそうだ。
翌日、また青年が来た。
しかし、今度は庭には入ってこずに、門のあたりで顔を出したり引っ込めたりしている。
僕がそこまで歩いていくと、青年はばつが悪そうにビニール袋を抱えてうつむいていた。
「Ｃ子ちゃん、呼ぼうか？」
「お、お、おねがいします」
しかし、結果は前日と大して変わらなかった。
「この小僧、うちの娘が梨で釣れると思ってるのか！！」
お父さんの怒鳴り声に、青年は今日も「ひえ～」と頭を抱えて逃げていった。
野菜がだめなら果物。青年なりに考えた作戦変更なのだろう。
あれから数年後、Ｃ子ちゃんは結婚したとＪ君から聞いた。
どういう男性と結婚したのかなどの詳しいことは聞かなかったが、一つだけ興味はある。
彼はいったい何を貢ぎ物にＣ子ちゃんの家を訪ねたのだろう。興味津々なのである。
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ＹＬ・ＣＷerの正体
１９９０年頃、一時、和文ＣＷに凝ったことがある。それも、４３０のＣＷに一時どっぷりつかっていた。
４３０ＣＷでＪＣＣをやろうと思っていたが、そこはＪＣＣハンティングには向かないところだった。なぜならば、そこにＱＲＶしている多くの局がＣＷラグチューを求めているから、多くの局との交信ができないのだ。
中には毎日僕を呼んでくるオッサンがいて、１時間に及ぶラグチューに付き合わされる。何を気に入られたのかわからないけれど、とにかくＣＱを出すとその局が呼んでくるので、毎日その局とのラグチューになる。ＪＣＣなんて増えるはずもなかった。
ラグチューが中心なので、当然他の局ともなんどもＱＳＯすることになる。その中に一人、紅一点の智美さんがいた。
女性ハム自体が少数なのだから、ＣＷerとなればもっと少ない。おまけに和文ＣＷerとなれば希少価値。
そしてさらにその腕前たるやかなりのものなので、これはもう日本でも指折りのＹＬのＣＷerということになる。
僕は彼女と交信するたびに、女性向きの話題を提供することを心がけていた。
毎日呼んでくるオッサンとのＱＳＯには飽き飽きしていたけれど相手がＹＬとなれば話は別。
何とも現金な話だ。
そう思っている局は僕だけではないらしく、智美さんがＣＱを出すと、我先にとコールするので、なかなかお話しするのも大変だった。
ある時、ＣＷerの集まりがあるから来ないか、と毎日呼んでくるオッサンに誘われた。
４３０のＣＷなんて変人の集まりに決まっているので断ったのだが、「智美ちゃんも来るのだ」とオッサンは興奮したキーイングで伝えてきた。
「おお、４３０ＣＷのマドンナ、智美ちゃんが来るのですか！」
こうなるとまた話は違う。
僕は急にオッサンに感謝の意を表し、会への参加をお願いした。
会が開催され、僕はオッサンと向き合って熱燗のお銚子でお互いに注ぎ合っていたが、二人の気持ちは他にあった。
「智美ちゃんはまだ？」
幹事に聞いてみたら、「遅れてくる」とのこと。さすがに主役は待たせるものだ。
僕らはわくわくしながらマドンナの登場を待っていた。
待っているのは僕らだけではない。
他のメンバーたちからも、「今日は知美さんが来るんだよね？」という声が飛んでいた。
無線談義に花を咲かせながら、次第に僕らは酔っぱらいになっていった。
そしてすっかりできあがった頃、幹事が言った。
「みなさん、今Ｊ△１○×△がおいでになりました」
マドンナ智美ちゃんの登場を待っていた数名のＣＷｅｒが「おお！」と笑顔を作って腰を浮かせ、入り口に注視した。
「こんばんは。遅くなりまして！」
智美ちゃんが登場した。が･･････。
僕はひっくり返った。オッサンもひっくり返った。お銚子を持ったまま石になったＯＭもいた。株価が急落したような絶望の色に染まった顔もあった。
なんと、智美ちゃは５０がらみのオヤジだったのだ。
これがＣＷの怖いところであり、面白いところでもある。性別なんて聞いてみないとわからない。たしかに智美という男性もいる。岩倉具視だって字はちがうが「ともみ」なのだ。このときになってそれを思い出した。
僕らはすっかりやる気をなくしたものの気を取り直し、ビンゴ大会に燃えながら「これをやりに来たんだもんね」なんてうそぶいていた。
翌日も智美さんのＣＱは出ていたが、誰も呼んでいなかった。
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ＱＳＯ用語によるＹＬ談義
どこの世界にも隠語というものがある。
その世界では当たり前に使う言葉だが、それ以外の人から見れば暗号みたいなものだ。
たとえば警察官などは頻繁に隠語を使う。これは話を速くするためと、部外者に内容を悟られないようにするためなのだそうだ。
アマチュア無線の場合は前者のためのものが多く、隠語と言うよりは略語なのだろう。
しかし、これも普段の会話で使うと隠語としての利用価値がある。
学生の頃、僕らは居酒屋でどこかの女子大生グループと知り合い、合流する形になった。そこで、Ｊ君が無線用語を駆使してしゃべりだした。
「ＱＮＯ。この店にＱＳＹしてよかったね」
「そうだね。盛り上がってるし」
ＹＬさんたちの隣での会話なので、当然「それってどういう意味？」とか聞いてくるのだが、そこはごまかす。
「ＱＮＯのローカルＹＬのレポートを送れ」
「えーと、ＬＵ（右隣）が４７９（顔・スタイル・性格）、ＺＳ（左隣）が５８７、ＯＸ（正面）が２２４でＱＳＬ交換（電話番号の交換）はあり得ないなぁ」
「そうかぁ。一番ＤＸ（一番端）にのＹＬはパネル（顔）がＦＢだね」
「うん。でも君のフロントのパネルはかなりＢＦ」
「確かに！ ＱＮＯからＷ方面はＳ（スタイル）が９じゃん」
「うーん、でもあれってベアフットかなぁ。リニア（オッパイパット）入れてない？」
「だとしたらかなりのオーバーパワーかも。その隣はちょっと･･････パネルがジャンクじゃん！」
「ジャンクは言い過ぎだよ、うははははは」
「だっはっは！」
こんな失礼な事を平気で話すことができる。しかし、調子に乗って好き放題言っているときに、その中のリーダー格のＹＬが、
「あのね、うちって、ハム一家なのよ」
と言ったときには、一瞬で固まりました。
皆さんもほどほどに。
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パイルを浴びた日
ＪＯ１ＱＮＯ。このコールサインをもらったのは１９８２年。翌年にはＣＷが許可され、毎晩ＣＱＤＸを連発した。これで僕はＣＷのすごさを体験した。
下り坂ではあったがサイクル２１で驚異的な伝搬状況にあったため、１０Ｗに３エレ八木でも十分電波は世界中に届いたようだ。
それまでもＳＳＢでＤＸをやっていたが、もっぱら呼ぶ方に回っていた。
ＣＷが許可された日、僕はＣＱを出しているソ連の局をコールした。ラバースタンプＱＳＯなら大丈夫だと思って呼んだのだが、相手が何かを質問しているのに気づいた。慌てて「ＱＲＳ」を打つと、相手はゆっくりと質問を繰り返した。
「Is Your prefix true?」
「Yes」
同じことをＷの局にも質問された。
ニューカマーでいきなりＨＦのＤＸに飛び込む人は少ない。だから、海外の局が日本で新しく出たプリフィックスを耳にすることはなかなかなかったのだろう。ＪＯは１エリアにしかでていないので、コールサインを確認し直してくる局も多かった。
「僕のプリフィックスは珍しいらしい」
そう意識したのはＣＷで連日パイルアップを受けたときだった。１０ＷのＱＲＳ局にＤＸが群がってくる。
「何か勘違いしているんじゃないの？ 新しいエンティティだと思っているんじゃないの？」という疑問を持ちつつも僕はパイルをさばいていた。
あるとき、その疑問の答えが出た。それは数通のＱＳＬカードがＳＡＳＥで送られてきたからだ。
「ＷＰＸアワードのために、君のカードがほしい」
どのダイレクトＱＳＬにもそう書かれていた。アフリカの局までがＳＡＳＥでカードを送ってきた。これで、プリフィックスを集めるＷＰＸアワードのマニアが意外に多いことを知った。
彼らは僕をＪＡの珍しいプリフィックス局だと思っているようで、これからうじゃうじゃ出始めるプリフィックスだとは思っていないのだろう。それを考えるとＳＡＳＥはあまりに気が引けたので、いただいたＩＲＣはＱＳＬに同封してすべて返却した。
それから数ヶ月ほどすると、ＪＯ１局のＤＸｅｒも増えてきた。そうなるとちっとも呼ばれなくなってしまった。
まるで、最初だけもてはやされる転校生のような、そんな体験だった。旬は最初の数ヶ月。
４，５，７，８，９，０エリアはこれからまだ新しいプリフィックスがでてくる。もしもそれらのエリアに引っ越しをされる際にはプリフィックスが変わる時期を見据えて新しいプリフィックスをゲットした方が、おいしい思いを出来るかも知れない。
ただし、ほんの数ヶ月だけど。
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ＱＳＯでメーカー無料修理
１９９５年の頃だったと思う。
「ＪＯ１ＱＮＯ、こちらはＪＡ○×○△。あなたのＴＳ－８３０についてお話ししたいのだけれど、いいですか？」
１４MHzのＳＳＢで、僕は初めて交信するＯＭにこう声をかけられた。
僕は1982年にHF機のＴＳ－８３０Ｖを購入した。これがトリオ（現ケンウッド）最後の真空管リグだった。
出力１０Ｗで１．９～２９MHzをカバーし、ＷＡＲＣバンドは受信のみ（簡単な改造で送信可能になる）。当時としては最高峰のリグだった。
基本的には出力１００ＷのＴＳ－８３０Ｓとは同じ作りだが真空管（６１４６Ｂ）がＴＳ－８３０Ｓの２本に対して１本だった。しかし、この真空管を含めたパワーアップキットでＴＳ－８３０Ｓに改造することも出来るリグだ。
僕はしばらくの間１０Ｗで楽しんでいたが、８３年の７月に保証認定が１０Ｗから１００Ｗに引き上げられたこともあって、数年後にはパワーアップを行い、ＩＣ－７５６ＰＲＯ３を購入するまでの２５年間、このリグを使い続けた。
さて、今から１０年以上前のこと、ＴＳ－８３０のバンド切換スイッチがおかしくなった。バンドを切り替えるとまるでアンテナをちゃんとつないでいないような状態になることが幾度となく発生した。
切換スイッチをいじると戻るので、そこに問題があることは明らかだった。
僕は販売店を経由してケンウッド社に修理を依頼したが「修理不能」とのことで返品されてしまった。
「部品がないそうです。バンドをどこかに固定してしまうことなら出来るとのことですが、どうしますか？」
と、販売店に言われたが、モノバンダーに改造する気にはなれなかった。
とても気に入っている愛着のあるリグだけに、他のリグに変えることなども考えられなかった。
これはもう、ジャンクのＴＳ－８３０を買ってきて分解するしかないか、などとも考えていた。
こういうときは１４MHzで国内ラグチューをしているＯＭに相談するに限る。
僕はそう思い、１４MHzでＣＱをだしていた国内の局を捕まえてその話をした。
「部品がなくて修理が出来ないのだそうです」
しかし、そのＯＭさんにはこれといって名案はなかった。
「真空管のリグじゃバンドを変えるたびに調整取らなくちゃいけないし、買い換え時ということじゃないのかな」
その意見にも一理あると思いながらも、その気にはなれなかった。
「ＪＲＣだったら、どんなに古くても部品の提供をするそうです。ケンウッドは駄目ですね」
そう文句をたれたこの僕の言葉に反応したのが、この交信を聞いていたケンウッドの幹部だった。
「ＪＯ１ＱＮＯ、こちらはＪＡ○×○△。あなたのＴＳ－８３０についてお話ししたいのだけれど、いいですか？」
「ＪＡ○×○△、こちらはＪＯ１ＱＮＯ。もちろんです。どうぞ」
彼はすぐに、自分がケンウッド社の管理職であることを明かして、僕に修理の経緯について尋ねてきた。
僕の説明に対してＯＭは、
「それは古い部品がデータベースに登録されていないせいで、探せばあるかも知れない。自分に送ってくれればなんとかするので任せてほしい」
と申し出てくれた。
それから数日後、僕の元には修理を完了したＴＳ－８３０が戻ってきた。
しかも無料。
ＯＭは気楽に引き受けたように見えたけれど、実際には社内で面倒な問題をクリアしてやってくれたのだろう。
見ず知らずの自分にそんなことをしてくれたのは、ＯＭの愛社精神と、ハム仲間という気持ちのつながりによるものに違いない。
僕はこういう人と人とのつながりがアマチュア無線のもっとも楽しい部分だと思っている。
なにはともあれ、ＯＭに感謝！
先々月に新しいリグが入ったが、ＴＳ－８３０は今でもシャックに並んでいる。数々の思い出を作ってくれたこのリグを僕が手放すことはない。
物には擬人化して感情を持ちこむようなことをしないと決めてはいるのだが、どうしてもこういう趣味の物は簡単に切り捨てることが出来ないでいる。
近いうちにどれか一つのバンド専用のリグにしようかなと思っている。
しかしそう考えると、「結局モノバンダーになったんじゃねーか！」という気がしないでもないけれど･･････。
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ログの秘密
みなさんは、ログの備考欄にいったい何を記載しているだろう。
僕の場合、一昔前はＨＦのＤＸでもリグの紹介やアンテナの紹介、気温や天気、その他いろいろな情報を交換したのでその内容を記載していた。
ところが最近はそういう事を送信してくる局が少なくなり、レポートだけのＱＳＯがほとんどになっている。たぶんこれは、コンディションが良くない状態が続いているので、それに合わせているのだろう。
しかし、こうなると備考欄は寂しくなる。書くことはせいぜいＱＳＬマネージャーくらいだ。
でも、国内の安定したＱＳＯでラグチューしたときにはいろいろな話題が出るから、書こうと思えばいくらでも書ける。
僕も「ＤＸペディションについての会話」というように、簡単に相手との会話の超概略を記載したりしている。
実は、僕のログには秘密があるのだ。
それは、二度とやりたくない人とのログには「ＢＦ」と書くことだ。
このマークが付いている人がＣＱを出しても間違って呼んだりしないように注意するためだ。
僕が「ＢＦ」と書く相手のほとんどはＣＢ無線みたいな人か、きわめて失礼な人、そしてＱＳＯにならない人が占める。
「了解しましたから～。ＱＮＯ局の信号はメリット５。ちょっと途中でねぇーん、ＱＲがかかりましたけどねーん、話の内容はすべてマルですからねーん」
マルというのはＯＫの事らしいのだが、こういうおじさんは「バツ」だ。
はたまた６ｍバンドで有名な人で、こんな人がいた。
「こちらのアンテナはクリエートの６エレです。今までダイポールでしたが、先週やっと八木が上がりました」
と、アンテナをあげたばかりの僕は上機嫌。ところが大先生はこう切り返した。
「あ
はははは。なんだ、クリエイトの６エレですか。あれはロングジョンなんて言ってるけど、ブーム長は短くてね、まー６エレとは言えないような性能ですよ。
そーんなアンテナ駄目ですよ。それじゃすぐ限界が来ちゃって話になりませんよ。うちのアンテナは１１エレですがね、近々エレメントを増やす予定です」
思わず「うるせー、ばーか！」と言いそうになったけれど、ここはＣＢじゃない。
ぐっとこらえてただ「ＢＦマーク」をログにつける。
ちなみにクリエイト社の名誉のために言うが、このアンテナはコストパフォーマンスに優れた、すばらしい性能のアンテナだ。
そして困っちゃうのが「ＱＳＯにならない人」だ。
相手に悪意はないのだろうけれど、とにかくＱＳＯにならない。
なぜならないかというと、すぐにマイクを返してくるからだ。
ショートＱＳＯを望んでいる訳でもなさそうだし、初心者でもないのだからどうにもならない。
とにかく、こちらが何を言おうが、すぐに「どうぞ！」と返ってくる。
しかも、彼の話す内容はすでにもう聞いている内容で、それを繰り返すだけなのだから話を広げようがない。
「了解しました。んなわけでねー、やってます～。５９で来てますよ。どうぞ」
なにが「んなわけ」なのか、「やってますよー」になんの意味があるのかわからないし、５９であることは最初に聞いているので、次が困っちゃう。
「ああそうですか、どうぞ」
と言ってみたいけれど、それもちょっとできない。
とにかく、何を言おうがほとんど新しい内容がなくすぐに返してくるのだ。
こういう人の特徴は、自分がＣＱをだしているのに、呼んできた局に対して、
「ＪＯ１ＱＮＯどうぞ」
とだけ言って、自分から話さないと言うことだ。
一度そう いう局に「はい。コールはその通りです、どーぞ」と返してみたら、「了解です、どーぞ」と言われた。
そこで「そのまた了解ですどーぞ」と言うほど僕は図々 しくなかったので、こちらから話を始めることになってしまったのだが、とにかく会話にならない。
こういう人たちに「ＢＦマーク」をつけてしまえば何度も嫌な思いをしなくて済むというのが、僕のログの秘密なのである。
ちなみに一緒にお酒を飲みたくなっちゃうような人には「ＦＢ」と記載している。
さて、前置きが長かったけれど、今回のよもやま話の登場人物Ｗ氏は最後の「会話にならない人」に近いけれど会話になる人だ。
僕はその人との会話は好きなのだが、同じことばかり言う、という点できわめて最後のケースに似ている。
「昨日は、アンテナあげてました～。ローカルのね、アンテナをあげてました～。んなわけでねー。アンテナあげてましたけど･･････んなわけです。アンテナあげてました～どうぞ」
「了解です。そうですか。アンテナは･･････」
と僕がたくさん話して、「どうぞ」と返すと、
「了解しましたー。んなわけでねー。アンテナあげてました～。アンテナあげてましたけどね～。んなわけで、アンテナあげてました。明日もアンテナあげますけどねー、んなわけでアンテナあげますー。アンテナあげますけどねぇ～。んなわけでーアンテナあげてます～。どうぞ」
とにかく、Ｗ氏の場合は「アンテナあげた」という話が延々と続くのだが、質問をするといろいろとテクニックがでてくるし、中身のある話もしてくれるので、僕は彼とのＱＳＯは好きだ。
でも、だまっていると壊れたレコードみたいになる。
ある日、Ｗ氏が僕のシャックを訪れた。たまたまＷ氏がうちの近くを車で走っていたので、「コーヒーでもどうぞ」と僕がお誘いしたのだ。
シャックでいろいろとお話ししてみると、ごく普通。「んなわけでー」も言わないし、「アンテナあげましたー」も言わない。
アンテナの話は大好きだからやっぱり出てくるけれど、ごく普通にその話をするだけの普通の人だった。
僕は話のネタに彼にＱＳＯログを見せた。
ログはすでに紙ログからハムログに切り替えていたので、Ｗ氏とのＱＳＯデータを検索するのは簡単だった。
「Ｗさんと僕はもうずいぶんＱＳＯしてますね」
彼とのＱＳＯデータの備考には「ＢＦ」とは書いてないので問題ない。
そのデータを見ながら、或いはＤＸ交信のデータを見せながら僕らはアイボールＱＳＯを楽しんだ。
そんなとき、ＸＹＬがコーヒーを入れてきたので、僕はふと思いついて、ＸＹＬのログデータを読み込んだ。
「ＷさんとうちのＸＹＬ、交信しているかも知れないですね」
「そう？」
こんな話をしながら、僕はＸＹＬのログデータからＷ氏のコールサイン検索をした。
データは一瞬のうちに表示されたが、僕の目に飛び込んできたのはＸＹＬが書いたＲｅｍａｒｋｓ欄の記載事項だった。
「アンテナをあげた話ばっかりする。つまんない」
僕は目にもとまらぬ早業でエスケープボタンを押してそのデータの表示を消して話題を変えたのだが･･････。
たぶん、しっかり見られた。
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ＱＳＯマネージャー
社会人になって、DXに使える時間が少なくなってしまった頃、僕は１４，と２１の２バンドだけでＤＸＣＣを細々と追いかけていた。
世の中には、ＤＸペディションに併せてアンテナを変えたり、設備を増強し、休暇まで取る人がいるが、僕は平日の夜と週末だけのＤＸｅｒだった。
ＶＫ９メリッシュリーフのペディションがあった。当時の設備は１４と２１の２バンド八木。１４は３エレ、２１は４エレの動作。高さはあまりないし出力は
１００Ｗなのでペディションのはじめの方ではなかなかとれない。おまけに時間的に合わないことが多く、「とれたよ！」という報告ばかりを耳にしていた。た
またま見つけたところで、パイルの壁が厚くて話にならなかった。
そんなころ、近所のＤＸｅｒとＶＨＦで知り合った。毎晩おじさん三人がＤＸの成果を報告し合うラグチューをしていたので、僕もそれに何度か混ぜてもらった。
この中の一人、Ｘ氏はすでに仕事をリタイアした方で、十分な時間があり、メリッシュリーフも初期の方で各バンドにてゲットしていた。
他のメンバーは仕事があるので僕と同様、なかなか思うようにいかないらしい。
ある日、このおじさんたちの会話を聞いていて驚いた。
「Ｖさーん。メリッシュリーフ、２１ＳＳＢでやったよ～」
と、Ｘ氏。
「本当ですか、Ｘさん。いいなぁー」
と、Ｖ氏。
「あんたの分もやっておいたよ」
「え、ほんと？ ありがとー！」
「あとでＱＳＬ持ってきてよ。一緒に書いてだすからさ」
僕はぶったまげた。そう。このＸ氏はＱＳＯマネージャーだった。ＱＳＬマネージャーではない、ＱＳＯマネージャーなのだ。
つまり、自分のコールサインで珍局をゲットすると、そのあとは暇つぶしに友達のコールサインでゲットし、その結果を相手に伝える。だから、僕が聞いていたラグチューは互いの成果を自慢していたのではなくて、お互いにＱＳＯしてあげたデータを交換していたのだ。
これで、ＶさんはやってもいないメリッシュリーフのＱＳＬカードを手にして、ＤＸＣＣに使うことになる。何が面白いのか僕には全くわからないのだが、本人たちはそれでいいらしい。
それ以来、この方たちとはあまり関わらないようにしていたのだが、数日後にＸ氏が僕をコールしてきた。
「ＱＮＯさーん、メリッシュリーフおめでとう」
「え？ あ、いや。まだ僕とれてないんです。昨日もパイルに参加しましたけど、駄目でした」
「聞いてたよ。それで、そのあと私がやっておきましたよ」
「やっておいた？」
「そうそう。ＪＯ１ＱＮＯでＱＳＯしておいたよ。礼はいらないよ～」
礼言うかぼけ！
僕は思わず、５０００円のわら人形セットを買おうかと思った。ふざけんな、このジジイ！
ペディション局には僕のログが載っている。同じバンドモードでもう一度やればそれは保険ＱＳＯ。それはやってはいけない。だから、ジジイがやってしまったバンド/モードでは二度とコールできない。
しかし、Ｘ氏は１kW出力だけど３アマなので、１４は出られない。僕は１バンドでも出来ればいいので、１４で取ればまだチャンスはあるし、２１もＣＷが
残っている。僕はそう気を取り直して、僕は怒りを抑えた。
こういう人には言ってもわからない。
付き合わないようにすればいい。
そう思って、抗議することは しなかった。
ところがそれが間違えだった。
ジジイはよほど暇だったらしく、僕が仕事をしている間に、１４，２１のＳＳＢ、ＣＷ共ＪＯ１ＱＮＯでＱＳＯしてしまった。
ないはずの１４MHzのアンテナをジジイはなぜか持っていた。
このまま終わっていたら、ジジイの命はわら人形セットに奪われていたところだったのだが、幸い僕は２８でまだ誰も呼んでいないメリッシュリーフを見つけ、２１のアンテナでゲットすることが出来た。
「一緒にＱＳＬを送りましょう」
というジジイの申し出に対して、
「やってもいないインチキＱＳＯのカードなど無効だからいりません」
と返答したら、ジジイはカンカンに怒って、それ以来、彼らのグループ全員と疎遠になった。
あれからかなりの月日が流れ、ジジイのコールサインは空き状態になっている。しかし、今でもたまに、やった記録のない国内局のＱＳＬカードが僕のところに
届くことがあるので、もしかしたらジジイは田舎に帰って、今度はＪＣＣハンティングでもやっているのかも知れない。知り合いのコールをたくさん使っ
て･･････。
P.S.僕は年長者は敬うべきだと思っていますしを敬っておりますので、年をお召しになった男性という意味で「ジジイ」という呼称は使いません。僕もまもなくその年齢にはいるのですから。
つまり、かくのごときとんでもない年長者の場合だけ「ジジイ」です。
また、わら人形セットは現在各社から販売されているようですが、現在の我が国の法律においては、呪い殺しは罪には問われないそうです。
近所のいやーなＤＸｅｒに対して使ってみて、もしも成果があったら教えてください。
「やってみたら、奴のアンテナに落雷がありました！」
とか。ご報告お待ちしてます。
そういえば僕のアンテナ、先週曲がりましたが誰か･･････？
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自称クソ坊主
ＪＡ６ＡＳ。福岡県八女市の三浦ＯＭとのＱＳＯは強く印象に残っている。ＯＭが出没するのはいつも21MHzのＳＳＢだった。三浦さんの職業はお坊さんなのだが、お寺の境内にタワーを建てておられるらしい。
ご本人が言われるには、
「近所のもんはわたしのこと、くそぼーず、くぞぼーずと言います。わっはっはっはっは！」
豪快な話し方と笑い、そしておもしろさでファンも多く、国内ＱＳＯでは順番待ちになることが多かった。
三浦さんがロボットを作って、そのロボットにお寺の鐘を突かせている、というニュースを何かで読んだので、次のＱＳＯの時にそのことを尋ねると、
「あれねー、倉持さん、参りました！ 新聞やらテレビやら来ました。でも、あのロボット壊しました。偉いお坊さんに怒られてねー、壊しましたよ。あっはっはっはっは！」
いつもの豪快な笑い声に、こちらも思わず楽しくなる。
坊さんがロボットに鐘を突かせてその間遊んでいるなんて話は聞いたことがない。しかし面白い。
「倉持さん、わたしねー、この間仲間の坊主と一緒に芸者あげましたよ、芸者。あっはっはっはっは！」
確かにくそ坊主だ。だけど、素敵なくそ坊主。そして極めつけはこれ。
「倉持さん、最近不景気！ うちの近所、人が死なない！ 商売あがったり！ あっはっはっはっは！」
僕はリグの前で腹を抱えて笑った。いつ話しても、腹の底から笑えるＱＳＯになる。
ある日、ＣＱを出しているＪＡ６ＡＳをＷの局が呼んでいるという、珍しい場面に遭遇した。果たして三浦ＯＭの英語力はいかに？
しかし、ここでも三浦ＯＭは大物ぶりを発揮した。
「おはよう！ 名前、みうーら！ みうーら！ 貴方のシグナル、ファイブナイン！ ファイブナイン！ ＱＴＨは八女！ 八女！ ＱＳＬはビューロー！ バイバイ！」
全く動じることもなく、いつもの調子。相手に合わせて英語なんてしゃべる気が全くない。しかも、これで相手に通じてＱＳＯ成立。
これは凄いと思った。なんだ、ＤＸ交信に英語はいらないんだ、と思った。
昨日、古いＱＳＬの整理をしていたら三浦さんのＱＳＬが出てきたので、ふと懐かしいＱＳＯを思い出した。ＱＳＬを見ただけで、２０年も前のＱＳＯの内容を思い出すことがある。三浦さんのように強烈な印象を与える方でなくても、そういう場合がある。不思議だ。
最近、２１MHzを全くやっていないので三浦さんとはＱＳＯ出来ていないし、信号も聞いていない。元気にしておられるだろうか。
P.S. これを書いた何年かあとになって、JA6AS三浦さんがサイレントキーになったことを知った。ご冥福をお祈りします。
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ラウンドテーブルＱＳＯ
以前、よくラウンド・テーブルＱＳＯ（略してラウンド）をしていた。ラウンドは１対1の交信ではなく、数名で行う交信のことだ。
この場合、送信権は順番にやってくるので、他の人が送信している間は、受信だけしていることになる。
たとえば４人でラウンドをしていて一人３分話すとすると、自分が次の人にマイクを回してから９分後にまた自分がしゃべる順番になるということだ。
気の利いたメンバーなら、参加人数を考えて自分の持ち時間を調整したり、話題が異常に飛ばないようにコントロールするのだが、中にはそういうことが苦手な人もいる。
仲良しメンバーのＱ君もその１人だった。
Ｑ君はみなに好かれているし、僕にとって大事な友人なのだが、ラウンドでは一つだけ困ったことがあった。
それは、「話が長すぎる」ということだ。
長くても一人３分程度、短い人は一言で次に回すというのに、Ｑ君だけは違った。
彼にマイクがわたると最低３０分。ひどいときは１人で１時間しゃべり続ける。
しかも、その間に次の話題に移ってしまうので、誰かのコメントを求めたくて問題提起をしたような場合に彼がいると、その目的はかなわない。
Ｑ君に話題 を変えられてしまったらあきらめるか、あるいは無理矢理話題を戻すしかなかった。
Ｑ君がラウンドに加わることになれてきたメンバーは、それぞれその環境への対応を独自にこなしていた。
Ｑ君にマイクが回ると同時にほとんどのメンバーはリグの前を離れた。
トイレに行く、勉強をする、明日の支度をするなんて言うのは当たり前。
ひどい奴になると、風呂に入ったり、別のバンドでＣＱを出していたりする。
Ｓ君などは、「あいつとＱＳＯしてたら、親に死に目に会えない」なんていう冗談まで飛ばしていた。
しかし、そんなＱ君に対してみなは優しかった。冗談で「おまえ、なげーよ！」とは言うけれど、誰も本気でクレームをつけたりしないし、彼の存在を疎ましく言う人もいなかった。
それだけ、彼はみなに好かれていたのだ。
彼はラウンド以外の初対面の人とのＱＳＯでも話が長かった。
だから、さんざんしゃべったあげく「どうぞ！」と返したら相手がいなかったということは日常茶飯事で、本人もあまり気にしていない。
どんな状況でも平気で長話なので、５０MHzのＥスポでＱＳＯすると、しゃべっている間に電離層の状態が変化して、たいがい相手はいなくなっていた。
モービル局と交信すると、相手の人は彼がしゃべっている間に目的地に到着する。
駐車場でいつまでも待っている律儀な人もいるが、だいたいの人は電源を切ってしまう。
ある日、いつものように４，５人でラウンドをしていた。そしてそのうち時間も遅くなり日付が変わる頃になると、一人、二人と抜けて、僕とＹ君、そしてＱ君の３人が残った。
そして、いつものようにＱ君の番になると２人ともリグの前から離れた。
Ｙ君はＱ君の電波にかぶせて、「風呂行ってきまーす！」と僕に連絡。
僕は僕で、「ビール買ってくるよ」とコンビニに出かけていった。
帰ってきて驚いた。スピーカーから聞こえるのはＱ君の話し声ではなかった。
それは、強烈なイビキなのである。
「ぐわー。ぐわー。ぐわー」
気持ちよさそうにイビキだけが聞こえる。
「Ｑの奴、話しながら寝ちまったな！」
と、僕は思って、思わずシャックで大笑いした。
しばらくすると、そのイビキにかぶせて「びゅびゅびゅー」と音がする。誰かが送信しているのだ。
それはたぶんＹ君だろうと想像できたのだが、そうだとするとこのイビキの主の電波はＹ君よりも強いということになる。
Ｑ君が出力を上げたのだろうか、と考える。
いずれにしても、この強烈なイビキ電波が出ている限り、もう交信は出来ない。
Ｑ君の家に電話をしようかと思ったが、家族がいることを思い出してやめた。
翌日、思いもしない事実が判明した。それは、イビキの主はＱ君ではなかったということだ。Ｑ君は、
「俺が話し終わったら、もうイビキが流れていたんだ。俺はてっきりＹ君が寝ちゃったんだろうと思って、仕方ないから俺も寝たよ」
というのだ。もちろんＹ君は「風呂に行っていた」とは言わないけれど、「俺じゃないよ」と否定した。
そんな話をしていたときに、知らない局が声をかけてきた。彼の名前はＲ君。彼が声をかけてきた理由は、僕らへの謝罪だった。
「どうも申し訳ありません。皆さんのお話をいつもラジオ代わりに聞いているのです。Ｑさんの話を興味深く聞いていたのは覚えているのですが、いつの間にか眠ってしまって･･････」
彼の話によると毎晩僕らの話を聞いていて、特にＱの話が楽しいという。Ｑ君を除く他のメンバーはあうんの呼吸でＲ君をラウンドに誘った。
「聞いてるだけじゃつまらないでしょ。一緒に話しましょうよ」
Ｑ君の話をまともに聞いてくれる奇特な人が現れたのだ。
彼さえいれば、「マイクが帰ってきてやしないか」などと気にすることなくお風呂にいける。
みんな考えることは同じだ。
Ｑ君のお守りをしてくれる便利な仲間が増えたと、みなは思っていた。
それからＲ君もラウンド仲間になり、話を聞いてくれる人が出来たことで、Ｑ君のしゃべりもさらに拍車がかかっていた。
しかし、一つだけ困ったことがあった。それは、「Ｒ君も話が長く、しかも寝る」ということだった。
Ｑ君とＲ君。この二人が揃ったら、１時間に１回くらいしかマイクが回ってこなくなったし、突然イビキの送信が始まることが何度もあった。
「スタンドマイク、やめた方が良いよ」
と皆に言われるほど、Ｒ君は何度も無線でイビキの発表を行っていた。
僕がしばらくの間引っ越しをして地元を離れている間に、このラウンドはなくなっていた。
彼らもどこへ行ってしまったのか、姿を消してしまった。
今、皆がどこに住んでいて、無線をやっているのかどうかもわからない。
でも、たまにイビキが流れている周波数を見つけると、「もしかしたら」と耳を傾けてしまうのである。
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設備なんて教えない
アマチュア無線をやっていると、交信する局の多くは初対面だ。
初対面であるにもかかわらず、「同じ趣味」という共通点がその硬さを崩して和気藹々と会話が出来るところに面白さがある。
よく、アマチュア無線を知らない人に、「知らない人と何を話すの？」と聞かれるが、それは他の趣味でも同じこと。
同じを趣味をしている人同士なら、話は尽きないはずだ。
趣味という共通語でいくらでも会話は成り立つ。
同じ趣味をやっていれば、かならずと言って良いほど出てくるのは道具の話。いわゆる道具談義という奴だ。
アマチュア無線も同じで、リグ（送受信機）、アンテナ、その他諸々の道具が話の中にでてくる。そしてこれらを互いに紹介するのも、ごく普通の交信スタイルだ。
ところがある日、僕はとても珍しい国内の無線家と２１MHzのＳＳＢで遭遇してしまった。お互いに挨拶し、シグナルレポートを交換し、ＱＴＨの紹介をするまでは良かったのだが、問題はそこからだった。
「僕のリグはトリオのＴＳ－８３０Ｖを１００Ｗに改造した物を使用しています。アンテナは４エレの八木で高さは１０メートルです。○○さんの設備はいかがですか？」
僕は○○さんの設備をログに記載すべくペンを持った。しかし彼はさっきまでとうってかわって、攻撃的な口調に変わっていた。
「あのね、わたしにはね、初対面の貴方にどんなリグを使っているとか、アンテナは何かなんて話す義務はないんですよ！」
僕は仰天した。身長や体重、ましてや金玉の大きさを質問したわけじゃない。リグとアンテナだ。僕にはさっぱり彼の怒りが理解できなかった。
「ああ、そうですかぁ･･････それなら結構です」
これしか言いようがない。しかし、それでは彼には不足だったらしい。
「だいたいですね、初対面なのにそんなことをズケズケ質問するなんて失礼ですよ！ 私がどんなリグを使おうが、私の勝手でしょう。何で貴方にそんなことを言わなくちゃならないんだ！」
そりゃ勝手なのだが、そんなことを言われたのは初めてだ。なんで失礼なのかもさっぱりわからない。
「わかりました。それなら結構です。どうも失礼しました」
失礼はしていないけれど、これはもう早くＱＳＯを終わるしかないと、僕は思った。
「それではこの辺で失礼します。ＱＳＬカードはいかがしましょうか？」
すると彼は怒鳴った。
「あんたみたいな失礼な人に、ＱＳＬなんて出しません！」
これでＱＳＯは終わった。
そのあとで僕をコールしてくれたＯＭさんは、
「さっきの人、おかしな人でしたね。ブレークして文句言ってやろうかと思ったんですが、こらえました」
と言ってくれたので、どうやら僕の方が妙なことを口走ったわけでもなさそうで安心した。
それにしても、世の中にはいろいろな人がいるものだと改めて思ったＱＳＯだった。
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アイボール幹事は大変なり
僕はＨＦでのＤＸを中心にハムを楽しんでいるが、Ｖ／ＵＨＦで近所のハムとおしゃべりするのも大好き。
なんども会話を楽しんでいれば、そのうち「一杯やりましょう」ということになる。
ある日、Ｙさんが盛んに「アイボール会やりましょうよ」と誘ってくるのでその話に乗った。
ところが、どういうわけか僕が幹事になってしまった。
僕とＹと数名でスタートした話だが、その参加者が推薦する方ならば、他の方にも参加していただこうということにした。
せいぜい６名くらいでやるつもりだったのに、あっという間に２０名を超えてしまった。その人数を把握するのが大変だ。
参加表明をしたりキャンセルしたりし 放題。
人数が決まらないから店も決まらない。
一番困るのが「行けたら行く」という人。
しばらくそんなすったもんだがあって、なんとか人数も確定し、店も決 まった。
一つ大きな問題があった。
それは僕と親しいＰ君が参加表明したことだった。
なぜ困るかというと、とても性格が良くスマートなＱＳＯをするＰ君なのだが、恐ろしく酒癖が悪い。
酒が入ると誰かに絡まなければ気が済まない。
まるで絡むことが義務かのごとく絡むのだ。
酒癖の悪い人とは二度と飲まない。僕はそう決めていたのだが、彼は「絶対に絡まないから入れてよ！」としつこく言ってくるので、もしも絡んだら放り出す、という条件で参加を認めた。
当日、僕はＰ君のとなりで、彼を見張る役にされてしまった。
最初のうちは調子よく機嫌良く無線談義をしていたのだが、次第にＰ君の目つきがはれぼったくな り、薄ら笑いをはじめた。
これはやばい。
そこで僕とＰ君の目が合う。
すると彼は急にしゃきっとして、「絡んでないよ、うん。僕は絡みません」という。
でも しばらくすると他人の話を聞きながら薄ら笑いを浮かべて、絡もうと身を乗り出す。
しかしそこで自制して頭を振り、また元の位置に戻る。
僕が彼を観察していてわかったのは、あれは完全に病気だということだ。
たばこを吸わないと我慢できないのと同じで、彼は酒を飲んだら誰かに絡まないといられないらしいのだ。
それを我慢するにはかなりのパワーが必要らしく、本人も「疲れた」と言っていた。
Ｐ君の問題はなんとか抑えることが出来たが、もう一つ問題が発生した。Ｙさんが一人の参加者をさしてこういうのだ。
「あの人、誰も知らないんだ。食い逃げじゃないだろうか」
予定人数よりも一人多くなってしまったので、席がずいぶんと狭くなっていた。連絡なく増減するのは幹事泣かせだが、ドタキャンよりは増える方がいい。
しかし、誰も知らない人が増えたとは夢にも思わない。
他人の葬式にこっそり入ってきて食い逃げする人がいるという話は聞くが、アイボール会に食い逃げが来だろうか。
そんな馬鹿なことはないと思って、一人一人 と会話をしながらこっそりと「あの人知ってますか？」と聞いて回った。
その結果、その人を誰も知らないことが判明した。
年齢は５０代半ばくらい。短髪で寿司屋の親方みたいな風貌のその人は、皆と楽しそうにハム談義をやっている。
でも、誰も知らないのだ。
不気味だ。
「コールサインを書いてもらおうぜ」
と、Ｙさんが僕に耳打ちした。
僕はそれに同意して、「参加者の記録」ということで、皆のコールサインを順番に白紙に記載してもらった。
しかし、彼のコールにはやはり見覚えがなかった。
安いチェーン店の居酒屋だから一人３千円にもならないが、誰も知らないその人は、食い逃げすることなく会費を払ってくれた。
じゃ、いったいなんなのだろう。
僕は彼から会費を受け取るときに思い切って直球で質問した。
「この会にはどなたに聞いて参加されたのですか？」
すると彼は悪びれずにこう言った。
「知り合いはいないです。４３０をワッチしていたら、アイボール飲み会があるというじゃないですか。ワッチしていて、場所と時間がわかったものですから、来てみました」
こういう人もいるんだ～と僕はちょっと驚いた。
その後、いつも無線でデートの約束をしている大学生カップルに、「そんなところで約束してると、知らないおじさんがデートに割り込むぞ」と忠告してあげたけど、大きなお世話だったかも知れない。
記念撮影をして店に金を支払えば幹事のお役目終わり。
やっとそこにこぎ着けたと思ったら、また問題があった。
会計の都合上、僕がレシートを丹念にチェックし始めたときだった。
なぜか、居酒屋のオヤジがにわかに落ち着きをなくしたのだ。
その態度に、ちょっと変だな と思ったのだが、やはり変なのがあった。
３，０００円という商品が載っているのだが、安居酒屋にそんな高額のメニューなんてない。
「これ、なんですか？」
するとオヤジはレシートを確認することもなく、「あ、間違えました」と言った。
見てもないのに間違えだと断言する。
変だ。
それをやんわり指摘するとオヤジは切れた。
「間違えたって言ってるんだから、返せば文句ないだろ！」
そういって、さっと３，０００円を返した。
どうせばれないだろうと思って多めに載せたところを見つかった、ということだろう。
ここでＰ君が登場だ。公式に絡む権利があると考えたのか、Ｐ君は俄然張り切ってオヤジに絡み始めた。
「このやろー、そうやってちょこちょこ小遣いをせしめていたんだな。とんでもないオヤジだ。だいたいおまえの顔は最初から怪しいと思っていたんだ。その、鼻の横にあるほくろがだいたい気に入らない」
言いたい放題のＰ君にオヤジも反撃するが、酔っぱらいというのは凄い。相手の反撃とは全然違う内容で再反撃するから議論にならない。
Ｐ君はさんざんオヤジをこき下ろしたあと、「こんな居酒屋、二度と来るもんか！」と捨て台詞を吐いて店を出てきたが、その心配をすることもなく、その店は２ヶ月後につぶれた。
「あれは絡んだことにならないよね？」
とＰ君は泣きつくけどもう呼ばない。
凄く楽しいアイボール会だったけれど、二度と幹事だけはごめんだと思ったのであった。
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ＴＶＩ調査
２００７年のこと。サイクル２４を楽しむため、無線設備の交換やらなにやら、ごそごそといろいろやっている。そんな中、土日に、試験電波を発射してのＴＶＩ検査をした。
あらかじめ電波発射日時をいくつか設定しておき、その間にＴＶなどをチェックしてもらうことにした。
近所はお年寄りが多いので、ちょっと大変。何をするのか説明しても、さっぱりわかってもらえない。
「電波障害はありませんか？」
なんて言っても、
「工事をしたら１チャンネルの映りが悪くなった」
から始まって、「新しい朝ドラがつまんない」という苦情まで･･････。
それでも一生懸命説明して、テレビのチェックをしてくれることになり、試験電波発射の日時や記録方法を書いた紙などを渡して日曜の夜に取りに行ったら、
「あたしゃ、昨日も今日もテレビを見なかった」
でおしまい（笑）。また仕切り直しだ。
他のお宅では、「先日テレビに声が入ってきた」、という話があり、「ＴＶＩだぁ～」とがっくり。
その話になったら少々興奮して、
「好きな番組を見ていると きだったのにまったく腹が立ったわ！」
とお怒り。
「それは申し訳ないです」
と謝り、対策部材を用意しているので対策すべく詳細を聞こうと思って、障害が あったチャンネルを尋ねたら
「俺たちひょうきん族って何チャンネルだったっけ？」
とおっしゃる。
「ありゃフジテレビですから８チャンネルですけれど、それが何か？」
というと、
「その番組の時よ、声が入ってきたの。頭に来たわ」
とおっしゃる。
ちょっとまってくれ。あの番組は１８年前に終わってるぞ！ さらに聞いてみると、
「そうそう、２０年くらい前ね。すぐそこでマンションの建設してた頃よ。トラックの無線がね･･････」
うーん、何の話だ･･････。
結局、午後にお婿さんがいらしたので検査させていただいたところ、ＰＣのスピーカーに雑音が乗ることだけわかり、用意しておいたコアで対策完了。
一番困ったのは、僕が電波を出すから障害が発生する、という話を理解してくれない人だった。
「そういえば、今日なんてちょっと映りが悪いわ。今もそうよ」
「今は電波出していません」
「でも今、ちょっと変なのよ」
「じゃあ違う原因ですね」
「でも変よ。映りが悪いの。それってあなたの言ってる電波障害よね。原因はお宅だったのね」
「ええ。あのー、ですから、今は僕がここにいますので、電波は出していませんよね。その時に映りが悪いと言うことは別の原因なんですね」
これでわかってくれるのが当たり前だなんて思っちゃいけない。
「あらー。だって、あの大きなアンテナがあると、あちこちから電波が吸い寄せられてこの近所のテレビの映りが悪くなるんでしょ？」
うーむ･･････手強い。
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くたばれエアーチェックマン
学生の頃、僕はアパートでハムを楽しんでいた。
４階建てのビルのアパートで、屋上は占領。ルーフタワーを設置して、１４MHzの３エレモノバンダーをぐるぐる回していた。
ある日、２Ｆに住むオタッキーな男が電話をかけてきた。
「俺のエアチェックを妨害するな！！」
僕はエアチェックという言葉を知らなかった。
気象観測でもしているのかと思った。
よくよく聞いてみると、電波をひろう行為がエアチェックらしい。
つまり、ＳＷＬとかＢＣＬのたぐいだ。
僕はとりあえず状況を確認するために彼の部屋を尋ねた。
「どんな風に障害が入ります？」
僕がそう聞くと彼はテレビ画面を指さした。
「これだ」
僕はその瞬間３つの疑問を持った。まず、一つめ目の疑問をぶつけた。
「どこがチラチラしてます？」
まったくクリアな画面だった。
「これだよこれ。わからない？ よく見ているとたまにあるんだ。あほら今！」
画面をじーっと見ているとたまにあったような気がしたが、はっきりとはわからないものだった。
「いつもその程度ですか？」
「そうだよ。だがエアチェックはそこまでの精度を求める趣味なんだ」
僕にはまったく画面の乱れなどわからなかったが、その趣味のベテランから見ればそうなのかも知れない。
僕は二つ目の疑問をぶつけた。
「あのー、僕は今ここにいます。なので、その僕には見えないそのチラチラの原因は僕の無線じゃないとわかりますよね？」
当然の疑問だ。これでエアチェックマンは納得するだろうと思ったがそうはいかなかった。
「意味がわからんね。あんたの無線がこういうチラチラをだしているんだろ？」
「ですからね、僕はここにいるんだから、今は誰も無線はやってないわけですよ。すると別の原因でしょう」
「ここにいるとなぜ無線は出来ないの？」
「そりゃ、僕は一人だからです。今、実際僕はあなたの話してるでしょう。無線やってないですよね？」
少し考えるエアチェックマン。そしてこう言った。
「あんたのアンテナがあるから、テレビの電波が吸い取られて俺のところに来ないんじゃないのか？」
掃除機かよ！
でも、こういう人に説明してもわかりそうもないのでちょっと工夫して言ってみた。
「僕のアンテナはハムの電波しか吸い取らないんです」
またしばらく考え込むエアチェックマン。そしてこう切り出した。
「あんたの部屋に無線機があるんだろ。それでこうなっちゃうんだよ」
「電源切ってありますよ」
「それがなんだよ」
「電源が入っていなければ、無線機としての機能はないでしょう。だからこのチラチラは僕以外の原因です」
またまたしばらく考えるエアチェックマン。
「じゃあ、ちょっとエアチェックの仲間に相談してみるよ」
少しはわかってくれたみたい。僕は気をよくして彼が聞いて欲しそうな３つ目の疑問について質問してあげた。
「どういうエアチェックをしているですか？」
彼の目が輝いた。
「今は主に、『うる星やつら』の録画だね」
エアチェックって、漫画の録画かよ！
「あの、ラムちゃんの？」
「そうそう」
なんだこいつ。いい年こいて･･････。
「そ、そうですか。で、それを全巻持っているわけですね。完璧な画像で保存する。そういう趣味なんですね？」
「いや。一度見たら消すよ」
消すのかよ。じゃ、どうでもいいじゃ無いか！
もうこいつの画面なんて縞模様が入ろうが真っ黒になろうがどうでもいい、と思いながら、僕はエアチェックマンの部屋をあとにしたのであった。
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誓いのジャパーン！
僕が大学生の頃、大ＯＭ、Ｉさんはある日の真夜中、近所の異変に気づいた。
なにやら家の周りが騒がしく、普通ではない感じがしたのだ。
「なんだべか？」
シャックの窓を開けてみると、自宅近くの結婚式場にパトカーが数台駆けつけており、赤色灯の反射が周りを不気味に赤く染めていた。
「なんかあったんだべか？」
物見高いＩさんは寝間着の上にガウンを羽織り、つっかけを足にひょいと引っかけて玄関を出た。
そこから５０メートルも歩けばその結婚式場がある。
「なんかあったんだべか？」
Ｉさんが警察官に質問すると、若い警察官がＩさんに答えた。
「侵入の警報が鳴ったんです。ちょっと前に泥棒が入りましてね、警戒を強めていたところでした」
ちょっと臆病なＩさんは少したじろいだ。
「んじゃ、この中に泥棒がいるんだべか？」
「いえ。くまなく調べましたが、問題ないようです」
Ｉさんは安心して家に帰り、リグのスイッチを切って床に入った。
いつもより早く寝たＩさんは元気いっぱいで、早朝に目覚めた。
「せっかく起きたんだから、Ｗにアンテナ向けてやってみっか」
Ｉさんは朝飯前のＤＸを楽しみ始めた。そしてしばらくＱＳＯをしていると、複数のサイレンが聞こえ、パトカー数台が家の近くまで来たのがわかった。
「やっぱり、なんかあったんだべ！」
Ｉさんはまたつっかけを履いて、急ぎ足で結婚式場へ向かった。しかし、しばらく警察官の捜査を待った結果、やはり何事もなかったという結論だった。
「まったく、人騒がせだべ」
そう文句を言いながら家に帰り、ＩさんはまたＤＸを始めた。
でもちょっと外が気になったＩさんは窓を開けて、まだ結婚式場の前に止まっているパトカーを見物しながら違法のリニアアンプをガンガンに炊いて、ＣＷでＣＱを出した。
すると気のせいか遠くから自分のＣＷがちょっと違った音で聞こえてくる。
「リンリリンリ、リンリンリリン」
Ｉさんは首をかしげて手を止めた。
「今のは、なんだべか？」
そしてまたＣＱを出す。すると、明らかに結婚式場の方からベルの音がした。
「リンリリンリ、リンリンリリン」
Ｉさんは蒼くなった。自分のＣＷに合わせて結婚式場の非常ベルが鳴っているのである。
気のせいか、パトカーとの前にいた警察官が周りをきょろきょろし始めた。そして警察官と目が合った気がした。
Ｉさんは慌てて窓を閉め、おまけに雨戸も閉め、その日は一歩も家を出なかった。
その日からしばらくの間、Ｉさんの電波は街から消えた。
復帰後のＩさんに聞いたところ、あまりに誤報が多いので結婚式場は警報機を取り替えて、非常ベルＩは出なくなったそうだ。Ｉさんは余程安堵したようで、うれしそうにそれを話していた。
そしてまた毎日のようにＩさんのＣＷと叫び声を載せた電波が街を駆け抜けるようになったのだが、しばらくするとまたＩさんの電波は止まった。
その理由を僕らが知ったのは、１４４MHzでのラグチューでのローカル情報だった。
「Ｉさんの隣の結婚式場で、新郎新婦が誓いの言葉を述べるときに『じゃぱーん！』って、スピーカーに入っちまったらしいよ」
どうやら今回は、犯人がばれたらしいのである。
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クレーマーＯＭのＱＳＬ論
自分でＱＳＯをしたり、ＱＳＯをワッチしていたりして、何度かＱＳＬカードの話題に出くわしたことがある。アマチュア無線ではおなじみのこのＱＳＬだが、これに関する考えは人それぞれらしい。何事も腹の中では人それぞれの考えがあるとは思うのだが、どうしてもしなくてはならないという場合でない限り、その主張を初対面の人に発表しなくてもよいし、ましてや相手に「その通りでございます」と同意させる必要もない。ところがハムの中にはこうしないと気がすまない人もいるので面白い。
「ＱＳＬはＪＡＲＬ経由でよろしいでしょうか？」
3.5MHzで変態高校生ハムのブラボー君が、新潟の大ＯＭさんにこう切り出した。僕はこの交信をワッチしながらカステラを頬張っていたのだが、大ＯＭさんの一言で思わずカステラを吹き出してしまった。
「カードねぇ。最近はどうもカード、カードってうるさいですよねぇ。別にカードなんて必要ないと思うんですがねぇ。まぁ、どうしてもカードがほしければ往復葉書にＱＳＯデータを書いて送ってくださいな。それに私の方でデータを書いて送りますから」
今までに、こんな無礼なことを言うハムを見たことがない。正常な対人態度を備えている人ならば、絶対に言うはずのない言葉だったので、これにブラボーがどう反応するのかワクワクしてしまった。
「あのー、僕はデータがほしいわけではないのです。ＱＳＯした人からいただいたカードのデザインを眺めるのが好きで、それでカードがほしいのです。ですから、往復はがきならいりません」
きわめて冷静に応えるブラボー君。スケベで変態だけれど、なかなか立派な高校生だ。
「あんたね、そもそもＱＳＬってものがわかってないよ」
すごい物言いに、今度は牛乳も吹いてしまった。
「ＱＳＬカードって言うのはね、交信証明書なんだよ。交信データがあればそれで成立するし、なければ成立しない。だからね、デザインなんてのはどうでもよいんだよ。あんた、そんなことも知らないでＱＳＬ、ＱＳＬってねぇ、困るんだよな」
僕は固唾を呑んだ。
「はい。ＱＳＬカードが何のためにあるのかは知ってます。でも、その目的以外の価値を楽しんでもよくないですか。本来の目的以外の楽しみをもっても、それは個人の自由だと思います」
この冷静かつ論理的なものの言い方に僕は拍手を送りたい気持ちだった。きっと聞いていたＯＭも反論が見つからずに困っているだろう。もう変態高校生だなんてとてもいえない、と僕は思った。君はそこのアホなＯＭよりもずっと賢いぞ、と僕はリグの前で感心した。
ブラボー君は続けた。
「たとえばＯＭさんだってパンツのデザインや色くらい選ぶでしょう。金玉が出なけりゃそれでいいってわけじゃないと思います。女のパンティーやブラだってエッチなほうが･･････うひひ」
どうしてこういう例えしかでてこないのだろう。やっぱり変態高校生だった。
ちなみにブラボー君は「しゃくだから」と言って往復はがきで思い切りボロいＱＳＬを作って大ＯＭに送ったが、結局大ＯＭからの返信はなかった。ＱＳＬ話のあとに、あまりに強烈な大ＯＭの電波についてブラボー君が「それで１０Ｗってありえるんでしょうか。５００Ｗ局よりも強いですし、バックからブンブン音がしてます」とオーバーパワーの追求をしたのが気に障ったのかもしれない。
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ＯＭ様のＱＳＬ発行要求
２００７年のこと。突然、外国人から電話があった。いや、電話というのは大体突然あるものだから珍しくないのだが、アマチュア無線でならともかく、我が家に外国人から電話がかかってくるということは、きわめて珍しかった。
「ＨＥＬＬＯ。あなーた、ＪＯ１ＱＮＯですかぁ？ 私の前はサイモンです。サイモンとガーファンクルのサイモンと同じサイモンです。コールサインは７J7ACT。一度福島の山でお会いしました。そのあと交信しましたが、そのあなーたの、ＱＳＬ、とどいていませーん。再発行、してくださーい。わたし、あなたのＱＳＬ、アワードにつかいまーす！」
電話は三沢に住む７Ｊ７ＡＣＴサイモンさんだった。福島の山でも確かにお会いしたし、ハムフェアでも話をしたことがあった。ＱＳＬカードは「ＮＯ ＱＳＬ」と言われないかぎり発行しているのだが、相手に届いたかどうかまではわからない。実際、届かないケースもあるようだ。
たまに「ＱＳＬを発行してください！！」という強い口調の催促文を書いたＱＳＬが届くが、あれはちょっと強烈だ。「やかましいやい、すっとこどっこい。こっちとら、毎月ちゃんとだしてらい！」と言いたくもなる。
でもこんな風に「再発行」というと「あなたは発行してくれたのでしょうけれど、来ていないので」という言い方になるからソフトに思えるので、これは良い言い方だなとちょっと勉強になった。
結局この方にはダイレクトでもう一枚出したのだが、ビューロー経由のＱＳＬはどこへ行ってしまったのだろう。
ＱＳＬといえば、ＱＳＯ中に「えーと、貴局からのＱＳＬは･･････」とＱＳＬの到着話を出されると、ちょっとドキドキする。もしも「まだもらってませんね」なんていわれると、約束違反しているようでよろしくない。だから「ああ、もらってますね」と言われるとほっとしてしまう。
ちなみに僕は相手からもらっていたら言うけれど、もらっていない場合は言わないことにしている。一度「このときのＱＳＬはまだ届いていません」とポロリと言ってしまったら、相手が異常に反応して何度も詫びるので、申し訳なくなったしまったからだ。
先日は、山の上で移動運用していたＯＭさんをコールしたら、先々月にコンテストでＱＳＯしたカードが届いていないと言われてしまった。
「コンテストのカードが届いていません。発行してください」
今はコンテストのカードは要求されたときだけ出しているが、この頃はすべて発行していた。しかし、ビューロー経由のカードが届くには数ヶ月かかるということを今はみな承知していると思っていたので、この指摘にはたじろいだ。
「あの、そのＱＳＯのカードでしたら、すでに発行していますが。まだそちらに到着していなのでしょう」
そう言い訳をしてみたが、どうも納得していないようだったので、
「ビューロー経由でのＱＳＬは数ヶ月かかるようです。その証拠に、貴局のカードもまだこちらに届いていません」
と言ってみた。自分のカードも届いてないとなれば相手も納得してくれると思ったからだ。ところがＯＭさんの返事は意外なものだった。
「私は出してませんよ。コンテストのカードはね、届いてからじゃないと出さないんです。こちらから出しても相手からもらえないことがあるので、損ですからね！」
自分は相手からQSLが来ない限り損をするから出さない。だけど、相手に対しては「まだ来ていない」とクレームを付ける。
こんな風に強気で生きていけたら、きっと幸せなんだろうなぁ、と思いながら、ちょっと苦笑いしていたのであった。 |
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ファイブ・ワンのこだわり
ワッチをしていて面白いＱＳＯを見つけた。
「レポートは５１です。どうぞ！」
声からして２０代くらいのＹＭが、シグナルレポートを送った。相手はＪＡコールのＯＭさんだ。
「５１なんていうレポートはありません。訂正してください」
ＯＭがレポートをはねつけた。
「了解度が５，信号強度が１です。５１です、どうぞ！」
再度ＹＭがレポートを送る。
「だから、５１なんていうレポートはないんです！」
「え？ 了解度は５でSメーターは１しかふれません。５１でいけないんですか？」
「だめです。あり得ません」
「でもそうなんです。何がいけないんですか？」
「了解度５は完全に了解できる。信号強度１は微弱でかろうじて受信できる、という意味なんですよ。かろうじて完全に了解できるって変でしょ。あり得ない組み合わせでしょ！」
少しの沈黙があった。
「だけどみんな使ってますよ」
「そのみんなが間違えなんです」
「はぁ？」
「どう考えてもあり得ないでしょ。矛盾でしょう？」
「でも、全部了解できますし、Ｓメーターは１なんですよ」
「Ｓはメーターで判断するものじゃない。耳にで判断するものです」
「Ｓメーターで見るって本にも書いてありますけど」
「じゃ、その本が間違ってる。Sメーターなんてメーカーによって振れが違うんです。だから耳で計るんですよ」
またしばらく沈黙があった。
「人間の耳も人によってちがうんじゃないですか？」
「だから鍛えるんです」
「鍛えても、機械の方が正確だと思いますけど」
「そんなことはありません。耳Ｓの方が正確です」
「絶対ですか？」
「絶対です」
「でも、例えばＳの７と８って耳で区別できますか？」
「当然だよ」
「まるまるまる」
「なに？」
「さんかく、さんかく、さんかく」
「何してるの？」
「いまの丸と三角、どっちが強かったですか？」
ＯＭはＳメーターを見る暇がなかったに違いない。
「丸！」
「ブブーッ。丸が１０ワット、三角が２０ワットです。やっぱりわからないじゃないですか」
「と、とにかく、５１というレポートはないんだよ」
「じゃ、４１です」
「やっとわかってくれましたか。じゃ、４１としておきます」
「あのー」
「なに？」
「困難なく了解できる、と、かろうじて受信できるの組合せは、なんで良いのですか？ これも矛盾でしょ」
「それはいいんです」
「なぜですか？」
「なぜだっていいだろ。５１が駄目だといってるんだよ、私は」
「５１に恨みでもあるんですか」
「馬鹿だな。そんなものあるわけないでしょ」
「馬鹿はあなたですよ。くだらないことにこだわって酔っぱらいみたいに絡んで。馬鹿か変態だよ。頭おかしいんじゃないの？ 二度とコールしないでください、くそジジイ！」
「なんだと！」
「まったくだぜ、ばーか！」
最後の全くだぜばーかは、どうやら第三者のようだった。
人それぞれのこだわりって面白いなと思ったものの、カスカスでやっとコールがわかるようなＣＷで５９９をやりとりしているインチキＲＳＴｅｒの僕は、「この人とはとても交信できないな」と思うのであった。 |
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移動運用での不思議現象
２００９年は随分と移動運用をやったが、そのときに感じた話だ。
HFのＣＷで移動運用を行っていると、とても不思議な局がいる。からかわれているのだろうかとあとになって思うけれど、そのときは結構パニックになっている。
１．コールしてくるのだが応答するといない。また呼んでくるけど、応答するとまたいない。まさかサイレントキーのコールサインじゃないだろうな･･････なんて思って、怖いから調べていません～。
２．2局同時に呼ばれてプチパイルになってちょっと喜んだものの、良く聞くと2局とも同じコールサインだ。「そんなばなな！」と思って「ＱＲＺ？」を出すと、また同じコールの局が2局で呼んでいる。微妙にずれているとかではなく、信号の強さもキーイングの癖も全く違う同じコールサインが呼んでいるのである。
双子かよ！！ って、双子でもコールはちがうか･･････。
しばらく、今自分の身に起こっている事が理解できずに固まってしまった。
あれはいったい何デスじゃ？
３．相手に「コールが違う」と指摘されたものの、相手が打ち直してきたコールサインは僕が打ったコールと同じ。でもまた「ちがう！」としきりに訂正してくる。なんどもなんども訂正してくるけど、何度聞いても僕が打っているコールサインと同じである。いい加減訳がわからなくなって、「Is
ur call Ｊ○１×△□ or not?」と打ってみると、「ok ok!」。あとで録音した音声データを聞いてみたが、やはり全く同じであった。
いったい何だったんだ！ |
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幻の知立市移動
２００９年の話である。ＪＣＣサービスのため、ＨＦ・ＣＷの移動運用に出かけた。ＤＸハンティングも良いけれど、パイルを浴びてそれをさばく楽しみを味わうには、これがもっともお手軽だ。
移動手段はキャンピングカー。動く移動シャックなのである。キャンピングカーというと金持ちの持ち物のように思われがちだが、僕のキャンピングカー仲間は僕も含めて1人も金持ちはいない。世の中には背伸びをして少しだけ高額な乗用車を無理して買う人がいるが、国産のキャンピングカーというのはその程度の金額なのである。
キャンピングカーの後部に伸縮ポールを取り付けて、それを伸ばしてエレメントを付ければすぐにオンエアできる状態にしてある。
今回の計画は、千葉から名古屋まで向かい、滋賀県を回って福井に出て、金沢、富山を回り、戻ってくるというルートだ。その経路の中でいくつかの運用ポイントを設定した。
その一つが知立市（ちりゅうし）だった。知立市とは自分自身が交信したことがないし、あまりなじみのない市だ。あるデータを見てもオンエアしている局が少ないので、ここで７MHzのＣＷで運用してみようと思い立ったのである。
しかし、名古屋で夕方に所用があったため、運用可能時間は１時間半ほどしかない。その時間を無駄にしないよう、僕はキャンピングカーをほとんど車が入ってこない農道に止め、急いで設営を開始した。
キャンピングカー後部のハシゴに登り、伸縮ポールの一番下の段を伸ばす。それが終わると、すでに用意してあるエレメント２本をもってキャンピングカーの屋上に上がり、それを取り付ける。それから同軸ケーブルを取り付けてさらに伸縮ポールを伸ばしていけば設置は終わる。そしてそろそろ設置が終わろうとしている頃、こちらに向かってくる男性が目に入った。
「こんにちは」
こちらから声をかけた。
「やあ、こんにちは」
男性も挨拶を返した。
「これは無線ですか？」
「はい、アマチュア無線です」
「どの辺と交信できるんですか？」
「たぶん、今なら国内なら大概のところは出来ます」
「ほう、面白そうですね。楽しんでますね。人生、そうやって楽しまないといけませんね。いや私もね、バイクで全国を回って楽しんでるんですよ。今６７歳ですがね、楽しんでますよ。人生は仕事ばかりじゃつまらない。人生は楽しむためにある。だからね、私はなにか面白そうなことをしている人を見ると話をしたくなるんです。家から外を見ていると、あなたが何かやっているのが見えた。おお、やってるなと思って来てみたのですよ」
６７歳の彼は僕のアンテナ設置を家から見て、声をかけるためにやってきたのだ。
「実は僕もバイク乗りなんです」
言わなくても良いのにそう僕が白状すると、男性は握手を求めてきた。そしてそこからは想像通りの展開となる。つまり、バイク談義、ツーリング談義が止まらない。どこへ行ったことがあるか、あそこはどうか、どこが良かったか、バイクは何か、いままでどんなバイクに乗ったのか、どんなツーリングをしているのか。趣味の話はいつだって、とどまるところを知らない。
「以前交通事故をやっちゃってねぇ。ここなんだけど」
衣服をまくり上げ、事故で怪我したあとまで見せて彼は熱弁を振るう。僕も対抗してかつての交通事故の話を繰り広げる。
趣味の話は尽きない。それはアマチュア無線に限らないのだ。
アンテナの状態をアンテナアナライザーで計ってみると、マッチングはバッチリだった。各地からの入感状態もよく、抜群のコンディション。しかし、彼が満足いくまで十分話をして「じゃあ！」と手を振って帰って行ったのは、２時間ほどあとのこと。もう予定が押していて時間がないし、雨もぽつりぽつりと落ちてきた。
僕は設置しただけのアンテナをまた撤収し、「まあ、いいかぁ」とぶつやいて移動運用場所をあとにした。
試験電波のみ発射。交信局数ゼロ。でも、ちょっと楽しいひとときだった。 |
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サイレントキー
友人がサイレントキーになった。数多くいる友人の中で一番の親友。その親友が突然サイレントキーになってしまった。
友達作りの得意な男で、通常の人の１０倍以上の友達がいる奴だったが、光栄なことに彼は常々家族に、「クラちゃんが最も信頼すべき友人」と言ってくれていたそうだ。
彼の体調が悪くなったとき、「俺が死んだらモルジブの海に散骨してくれ。渡航費用は用意しておくから」と言われた。僕はそれにたいして、「やだね。めんどくさいから自分で行け。うちの便所に流してやる。浄水場を通って川に出たらいずれ太平洋にでる。あとは勝手に泳いでいけよ」と悪たれをついた。彼はその話をうれしそうにあちこちでしては、「あの野郎、とんでもない野郎だ！」と酒のつまみにしていた。そんなジョークを言い合う仲だった。
葬儀場にはまるで芸能人の葬式かと思うくらいの参列者があり、全員が入りきれないという事態にまでなった。その中で僕は友人代表として彼について語るよう、牧師からマイクを渡された。
「彼は、一言で言うならば・・・・・・」
一言で言うならばスケベでいい加減な奴で、それでもみんなに人気のある、素敵な男だった。あんな男は他にいない。僕は内臓の半分を失ったようなショックを受けていた。そんな話を家族に気を使ったオブラードに包みながら話した。
礼拝が終わり、皆、葬儀場を出て行く。そのとき、駐車場の車に友人とともに向かう僕を、杖をついた威厳のあるＯＭが呼び止めた。
「あなたの挨拶には感動した。彼はまさにそういう人物だった。彼の人となりをあなたは見事に語ってくれた。５９でしたよ！」
僕はそれに、
「本当のことを言ったまでです。でも、５９はいささか甘いですね。せいぜい５５です」
ＯＭは怪訝な顔をしながら僕の肩をポンと叩くと、その場を後にした。
友人が僕に尋ねた。
「さっきのゴーゴーってなあに？」
僕は答えた。
「無線用語だよ」
すると友人が続ける。
「無線のお集まりじゃないんだから通じるわけないだろーよ」
このとき僕はふとわれにかえった。死んだ親友も、参列者もハムじゃなかった。すると・・・・・・。さっきのは５９（ごーきゅー）じゃなくて号泣（ごうきゅう）だったのだ。
今頃我が親友も天国で、「ばーか！」と言って笑っているんだろうな、と思った。
Ｐ．Ｓ．モルジブに骨を撒きに行ったらついでにペディションしちゃおうかと考えている僕は悪い奴でしょうか。あっはっは！
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ハイパワーでやられた
アンテナが壊れた。７、１４，２１，２８のマルチバンドダイポールだ。突然、まともにマッチングが取れなくなってしまった。買って数ヶ月のアンテナだった。場合によっては保証でなおるのではないかと僕は期待した。
僕はアンテナアナライザーで各バンドの状況を把握し、このデータをメーカーに提供して原因を特定してもらおうと思い、メーカーに連絡を取った。
「という、こういう状況なんです。パワーは１００Ｗしか出していないです。これ、どういう故障が考えられるでしょうか？」
雨が入ったからこうしろとか、この部品をこうチェックしてくれとか、そういう指示を僕は期待した。ところが担当者の答えはちがった。
「ハイパワーで送信すると回路がねぇ～壊れるんですよ。そのアンテナはＣＷなら５００Ｗまでですからね」
それに対して僕は答える。
「さっきも言いましたとおり、このアンテナは最大１００Ｗで使っていますから、その前提で考えてください」
すると担当者が続ける。
「どうしてもこういうマルチバンドだと、耐電力が低いんですよ。１kWも出せば壊れて当たり前なんです」
僕が答える。
「あのー、だからですね、１００Ｗです、１００Ｗ。ベアフットで使っているんです。水が入ったとかそういうのはないでしょうか？」
担当者が答える。
「水抜きの穴が上だったりしたことはないですか？」
「いいえ、それはちゃんと下に向けています」
「そうですか。じゃあ、パワーですねぇ。大電力だとどうしてもこのアンテナはだめなんですよ。１kWとかでやっちゃうと、どうしてもねぇ」
「あのー、だからですね、僕が出しているのは１００Ｗなんですって。どの部品を送ればいいですか？」
「全体を送ってもらうしかないですね。それでチェックしますから壊れた部品を交換と言うことでしょう」
「それ、かなりお金かかりますか？」
僕がそうたずねると、彼は「うーん」とうなってしばらく考え、そしてこういった。
「パワーでやられるとあちこちが駄目ですからね、結構かかるかもしれません」
パワーでやられたのはあんたの頭じゃないのか！？ という言葉を飲み込みながら、僕は「じゃ、いいです」と言って電話を切った。
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和文通話表
まさに本日（２０１０年３月２３日）にあった実話です。
私は職場から娘の誕生日のためにケーキ屋に電話を入れた。
「クリームたっぷりで果物がたくさん入っているケーキありましたよね。あれでバースデーケーキをお願いしたいのですが」
「はい。大きさは何号でしょうか？」
いつもはケーキ屋の奥さんが出るのだが、今日は従業員のアンパンマンみたいな顔の無愛想な子が電話口に出た。
「ええと、６号でお願いします。７人だったら６号ですよね？」
「はい。いつも６号で承っております」
「では、それでお願いします。それで、メッセージなのですが、『さえちゃんおたんじょうびおめでとう』でお願いします」
「はい、さーちゃんお誕生日･･････ですね？」
「さーちゃんじゃなくて、さえちゃんです」
「たえちゃんですか？」
「さ、え、です。さ、え、ちゃんです。桜のさ、英語のえ。さえちゃんです！」
「さえちゃんですね。はいわかりました」
私の使命は、ケーキ屋にこれを連絡することだけ。ケーキを取りに行くのは家内の仕事だ。
そして、私が職場から帰宅すると、家内はケーキを私に見せてこういった。
「なんか変なことになってるんだけど･･････」
ケーキにはこう書いてあった。
「桜英ちゃんおたんじょうびおめでとう」
あらまぁ～♪
和文通話表をやたらに使うと、一般的にはこういう事になってしまうらしい。
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HAMLOGの掟
私が使用しているログソフトは、ＪＧ１ＭＯＵ浜田氏が作成したＨＡＭＬＯＧで、まだWINDOWSがこの世になかった頃から使っている。
このソフトにはユーザーリストというものがあり、ＨＡＭＬＯＧのユーザーはこのリストに自分の情報を登録してもらうことができる。そして、このリストをダウンロードしてセットしておくと、リストに存在するコールサインをＨＡＭＬＯＧに打ち込んだとたんに、登録した情報が表示されるようになっている。
だから、初めて交信した相手でも、コールサインを打ち込むことで名前やＱＴＨを知ることができるのだ。
しかし、このソフトにはその機能について守らなくてはならない掟がある。それは、初めて交信した相手に「○○さんですね」といきなり言ってはいけないというものだ。
先日初めてＱＳＯした隣町のＯＭさんは、「こんにちは倉も・・・・・・うじゃうじゅうじゃうぃ～」とわけのわからないことを口走った。どうやら「倉持さんですね」と言おうとして、初対面であることを思い出してとっさに発言を止めたらしいのだ。律儀に掟を守ろうとする、こういう天晴な人もいるのだ。そしてもっと強烈な人もいるのである。
先週、４３０MHzのＦＭで埼玉の方と交信をした。そしていきなり怒られてしまった。
「こんにちは、横山さん。横山さんの信号は５９でこちらに届いています。どうぞ」
普通に交信を始めたつもりなのだが、横山さんはえらい剣幕で怒り始めた。
「あなたね、それはルール違反ですよ、どうぞ！」
いきなりのことにびっくりした。
「え？ あのーなにがでしょうか？」
「あなた、ＨＡＭＬＯＧユーザーでしょ？」
「はい、そうですが」
「あなた今、私の名前を言いましたよね？」
「はい、言いました。それがなにか？」
「それはまずいな、まずい。それはまずい。それはね、駄目なんですよ。ＨＡＭＬＯＧユーザーリストはね、それをやっちゃいけないことになってるでしょ！」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「あのーじゃないんだな。それはまずいな。ちゃんとルールを知っていないとね、使っちゃ駄目なんですよ、こういうものは！」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「あのーじゃないんだな。あのね倉持さん、ハムログユーザーリストで私の名前がヒットしたんですよね！？」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「あのー、じゃなくてね、そうなんでしょ？ ハムログユーザーリストで名前が出てもそれをいきなり言ってはいけないんですよ。ご存じないんですか、倉持さん！？」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「あのー、じゃないんだな。使う限りはね、ルールを覚えて守らなくちゃいけないんですよ。いきなり名前を言われたほうはびっくりするでしょ。駄目なんですよそれは」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「あのー、じゃないんだな。決まりなんだから、作者がそう決めているんだから、守りましょうよ」
「あのー・・・・・・ちょっといいですか？」
「ん？ なんですか？ なんだというんですか？」
「あのー、先週もモービルの横山さんと交信して、お名前を覚えているのですけど？」
「え？ あ・・・・・・」
あ、じゃないんだな！
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電波の向こう側
九州で移動運用を行った。国内のＪＣＣハンターを狙っての運用だ。
海外旅行用のキャスターつきバッグとグラスファイバーの竿を持ってレンタカーに乗り込んだ。QSOBANKの統計を見て、あまり運用されていなさそうな土地を回る。その１つが鹿児島県枕崎市だった。
なかなか運用できる場所が見つからず、道路の脇にちょっとしたスペースのある場所を見つけて、グラスファイバーに導線を這わせたアンテナを建てた。その導線にアンテナチューナーをつなぎ、アンテナチューナーにはさらにカウンターポイズを取り付けてチューニングを取る。
つくづく思うことがある。それは、慣れていない機械は使うなということだ。このときのリグはYAESUのFT-857Mで友人からの借り物だった。しばらくつかわないというので数ヶ月前から拝借して、工事設計書にまで追加してほとんど自分のものにしていたのだが、実際にはシャックにおいてあるだけの状態で、機能も良くわかっていなかった。
「ＣＷフィルタは入っているよね？」
貸主はCWをやる人だから当然だろうと思ってした質問に、「入っているよ」という当然の回答。それを真に受けて持ってきていたのだが・・・・・・
何をどう設定してもそんなものは入っていないではないか！ どう説明書をにらめっこしても、ＣＷフィルタが働く気配がない。
「これ、ほんとにフィルター入ってるの？」
移動運用を始めてから次の移動地に移るまでの時間に彼に電話してそう確認してみると、「そういえば、入っていなかったかもしれない」とぬかしやがった。今頃それがわかってもどうにもならない。
休日の7MHｚは盛況だ。異常に強い信号も近くの周波数で入ってくるのだが、ＣＷフィルタがない。するとどうなるかはご想像の通り。何が何だかわからないくらい信号がぐちゃぐちゃになっているし、別の人のQSOもモロに飛び込んでくる。当然上手にパイルを捌くなどという状況ではない。
それに車の中がどんどん暑くなってきた。秋だけど夏のような気温の中、車のエンジンを切ってやっているのだから当然だ。あまりに暑くて窓を開けると横を通る車の音がうるさくてCWが聞き取れない。仕方がないからまた窓を閉めると汗がダラダラ垂れてくる。そしてその状態でCWを叩いたら、なんとヘッドホンの金属部分でこめかみがピリピリするのだ。どうなっているのかわからないけれど、汗をかいたせいで感電しているらしい。
慌ててオンエアをやめようかと思ったが、CQに対して複数の局が呼んでいるのでやめるわけにもいかずに応答した。しかし、CWを叩く度にこめかみがピリピリとしびれて痛い。顔をゆがめながらCWを叩くこの時間は単なる１人ＳＭだった。当然集中できるはずもなく、相手のコールもうまくとれない。
わたしもそうだが自宅からオンエアしているときにはこんなコンディションでやっているはずはないので、移動運用している相手もごく普通の状態だと思いこんでいる。フィルタもなく感電しながらＣＷを叩いているなど想像できるわけがない。さぞかし「こいつ、ヘボオペだな」と思ったに違いない。
わたしは自分が移動運用をやるようになってから始めて「いったい電波の向こう側ではどんな状態で運用しているのだろう」と、移動局やペディション局の状況を想像するようになった。
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英語自慢
ローカル数人が我が家に来てミニ宴会をやったときの話。
ヘッドホンでDX通信を聞いていた友人が「このJAけっこう英語うまいよ」と言ったら、英語自慢のＡ君が「聞かせて」というのでヘッドホンを抜いた。
スピーカーから流れる英語を聞いたＡ君は得意げな顔で言った。
「なんだこれ。英語っぽく発音してるだけの格好付け野郎だよ。ネイティブが聞いたらお笑いの発音だぜ、ダセーなー、はっはっは！」
でも、そのとき送信していたのは相手のアメリカ人だった。 |
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クスリやってます
2013年2月某日の実話である。たぶん、この話の相手の方はこれを読んでも「俺のことだ」とはわからないと思うので近日のことではあるがご紹介しよう。
430MHzのFMでCQを出している人を呼んだ。とても上品にきちんとしたCQを出している人なので、私は楽しい会話ができるだろうと予感し、彼をコールした。
「JA1QSOこちらはJO1QNOです、どうぞ」
応答がすぐにあった。しかし・・・・・・。
「JM1QNO、こちらはJA1QSO。こんにちは。こちらのQTHは～」
私のコールサインをミスコピーしている。私は一通りの自己紹介をし、そして最後にコールサインを訂正した。
「わたしのコールサインですが、プリフィックスがJM1ではなくJO1ですのでご訂正願います。どうぞ」
サフィックスは合っているのでプリフィックスだけ訂正したのだ。
「あ、どうもすみません。JO1でしたね」
わかってくれた。そしてアンテナの説明やらリグの説明があって、マイクが返ってきた。
「JO1QON、こちらはJA1QSOです、どうぞ」
なんでさっきまで合っていたサフィックスが変わるかな。いや、ただの言い間違いだろう。私は気を取り直した。
「言い間違いだとは思いますが、私のサフィックスはQONではなくてQNOです。どうぞ」
「あ、どうも失礼しました。QNOでしたね。JQ1QNO、こちらはJA1QSOです、どうぞ」
どうして再度プリフィックスが変わる？ どうなっているんだ！
「あのー、こちらのコールなんですが、JO1QNOです。ジュリエット・オスカー・ワン・ケベック・ノベンバー・オスカーですどうぞ」
「失礼しました。JO1KNOですね、どうぞ」
「いえ、あの、QNOです。ケベックはKじゃなくてQですから。カナダのケベック州のケベックですので。どうぞ」
「ああ、そうでしたか。カナダのケベックですね。了解しました。JO1CNOですね、どうぞ」
カナダをそこに持ってきたか。
「カナダは忘れてください。JO1QNOです。ジェイ、オウ、ワン、キュー、エヌ、オーです、どうぞ」
「どうもすみません。JO1QNOですね、どうぞ」
おお、やっとコピーしてくれた。
「カードはJARL経由でよろしいでしょうか、どうぞ」
「はい、もちろんです。かならずお送りします。どうぞ」
「何度も何度もコールを間違えて済みませんでした。私、クスリをやってるものですから」
げ。な、なんのクスリだ。とても興味がある。でも、それは聞けない。私は勝手に、ストローで白い粉を鼻の穴から吸い込む相手を想像していた。
紳士的だし言葉も丁寧。ろれつが回っていないということもない。非常に不思議な状況だった。
唯一、はっきり言える事がある。それは、「彼のQSLは絶対に私には届かない」ということだ。
「本日はファーストQSOありがとうございました。JK1CON、こちらはJA1QSO。おやすみなさい！」
届くわけがない。 |
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同じサフィックスの局
ハムになって、ずっと楽しみにしていたことがいくつかあるが、その一つが「自分と同じサフィックスの人と交信する」ということだ。
そんなことは簡単だと思っていたが、そうでもなかった。なぜならそれが実現するまでに29年も掛かってしまったからだ。
初めて交信できたQNO局は、JA1QNO山下さん。いまのところ交信できたのはCWだけだが、交信後にメールのやり取りをしている。
不思議なことにそれまでまったくJA1QNOの信号を聞いたことが無かったのに、最初の交信を皮切りにしょっちゅう聞くようになった。
そして先日のコンテストでのこと。
わたしはコンテスト終了目前に7MHzのCWでCQコンテストを出している局を呼んだ。しかし、相手の応答はこうだった。
「JA1QNO、あなたとはすでに交信しています。ありがとうございました、さようなら」
プリフィックスがちがうことを伝えたかったが、その瞬間にコンテストは終了してしまった。
ま、いっか。
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毎日はEveryday!
久しぶりに休暇を取った。
やることがあって取ったわけじゃない休暇なので、なにをするかというと、当然無線だ。
HFで北アメリカ向けにアンテナを向けてみたが、Ｅスポが出ているらしく国内が強烈に入っていたので、CQを出していたOMさんをコールしてみた。
「こんにちは、はじめまして。59で強烈に入感しております、どうぞ」
「同じく59で来ております。久しぶりの休暇で、のんびり楽しいんでいます」
と、休暇のことを伝えると、OMさんも近況を伝えてきた。
「そうですか、休暇ですかぁ、いいですね。でも、私はもうリタイヤしてますから、毎日がエブリデーですよ、はっはっは！」
私は吹き出しそうになるのを押さえつつ、「私はリタイヤしていませんけど、それでも毎日はエブリデーです」なんてことは言わずに、楽しく交信を終えた。
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メモ魔とのQSO
430MHzのFMをワッチしていると、ちょっと前に1stQSOでロングラグチューしたF氏がCQを出していた。
何を話したのかは覚えていないが、落ち着いた事務員のような口調だったということだけは覚えていた。
名前も覚えていないし、QTHも確かではない。しかし、記憶があいまいあだからこそ、また交信が楽しめるのである。
しばらくワッチしたが誰も応答しないので、コールしてみた。
「JO1QNO局、どうもコールありがとうございます。貴局とは先月交信しておりますね。我孫子市のクラモチさんですね。バンドはこの430でモードもFMですから全く同じですね～。
今日は寒いですねぇ。しかし、お天気は晴れですが貴局のところもたいして距離もないので天気の話はあまり意味がなかったですねぇ～。
こちらの名前は杉森です。QTHは千葉県白井市です。貴局のシグナルは59でいただいております。
わたしのメモによりますと～前回も59－59ですね～。
それで～貴局のリグはFT－736、タワーの高さは20mで、アンテナはGPで高さが23mでしたねぇ～。
FT-736は２０年前にハムフェアで購入したけれど初期不良ですぐに八重洲から直接送ってもらったというお話も伺っておりますね～。
リグの購入時にはわたしが使っているTS-790と迷った結果FT-736にしたが～買ってからはじめてデュアルワッチができないと気づいて後悔されたとのことでしたねぇ～。
それから～開局されたのが昭和57年でわたしの1年後輩となりますねぇ～。
そして～メインバンドを伺ったところ、18MHzでHFのリグはIC-756PRO3ということですね～。
そして～50MHzもお好きで8エレの八木を上げているということですねぇ～。
50MHzも海外とやりたいけれどコンディションが良くなくて国内交信を楽しんでいるということですね～。
それから～移動運用は7MHzのCWがメインで国内4大コンテストはなるべく参加していて日光や取手市での参加が多いということでしたねぇ～。
それから～QSLはJARL経由、LoTW、eQSLで紙のカードはアメリカンサイズと日本サイズの両方があるということで、当局にはアメリカンサイズをお送りいただくということでしたねぇ～。
それから～、アンテナにとまるハトに困っておられて対策を考えているけれども、フクロウの形の置物である『飾りフクロウ』はどうやらちょっとしか効果がないらしいということと、よく見るとあれはフクロウではなくミミズクだと気づいて、オークションで販売している方に『これはミミズクじゃないですか？』と質問したところ『うるせー』と回答が来たという面白いエピソードもお聞きしましたねぇ～。
というわけで～本日は2回目のQSOありがとうございます。本日もいろいろとお話ししたいと思いますのでよろしくお願いします。倉持さんどうぞ～」
「りょ、了解です。今日も59で来てます・・・・・・えーと、えーと、えーと・・・・・・」
いったい他に何を話せというのだ！
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オールソーな人
とあるバンドで国内コンディションが開け、次々に呼ばれてちょっとしたパイルアップになっている人がいた。そんな彼の交信を聞いていると、気になるワードに出くわした。
「たくさんのコールありがとうございます。JA4QRM局どうぞ」
「JS8QSPこちらはJA4QRM。ピックアップありがとうございます。59で岡山市に入感しています、どうぞ」
「JA4QRMこちらはJS8QSP。59ありがとうございます。こちらにはオールソー57です。カードはJARLで。どうぞ」
ん？ 聞き違いだろうか。
「57、でしょうか。こちらには59です。カードはJARLでお送りします、どうぞ」
「はい、57です。ありがとうございました。QRZ？」
数名がコール
「JG3QTH局どうぞ」
「了解。JS8QSP、こちらはJG3QTHです。QSBがありピークで57ですどうぞ」
「JG3QTHこちらはJS8QSPです。ピークで57ありがとうございます。こちらにはオールソー59。ピークで59ですどうぞ」
まただ。
「えっと、こちらには57です。5＆7です。ありがとうございました、どうぞ」
この人もあれ？と思ったらしい。
「ありがとうございました。QRZ？」
ここでちょっと呼んでみる。
「ジュリエット・オスカーワン・ケベック・ノベンバー・オスカー」
「JO1QNO局どうぞ」
「JS8QSP、こちらはJO1QNOです。はじめまして。59で千葉県我孫子市ですどうぞ」
「了解。こちらには申し訳ありませんが、オールソー56です、どうぞ」
きたーーーっ！
聞きたい。聞いてみたい。いったいどの辺がオールソーなのか。どことどこがどんな風にオールソーなのか。オールソーは何色でどんな味がするのか、ぜひ聞いてみたい。
「了解しました。JS8QSP、こちらはJO1QNO。またお会いしましょう。さようなら」
でも、やっぱり聞けなかった。
その後もオールソーな彼は延々とオールソー節炸裂で楽しくパイルを裁いたのだが、その件について積極的に触れる人はいはなかった。
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ファイナルの理由
50MHzのSSBで、我が家から30キロほど離れた局と交信した。大きな八木アンテナをこちらに向けているらしく、50Wの出力とのことだがローカル並みの強さだ。こちらも八木を向けていたので当然かも知れないが。
僕はラグチュー好きなので、ついつい話が長くなる。相手も特に嫌そうで無かったから気にせずいろいろな話題で盛り上がっていたのだが、そのうち相手の方からファイナルの申し出があった。
「せっかく盛り上がっているところではありますが、恥ずかしながら先ほどからトイレに行きたくて・・・・・・。ちょっともう限界なのですが、なにせ大きい方なものですから、ちょっとだけ待ってくださいというわけにもいきませんので、この辺でファイナルとさせてください。本日はありがとうございました。JO1QNOこちらはJA1QRNどうぞ」
「承知しました。それではまたお会いしましょう。JA1QRNこちらはJO1QNO。交信ありがとうございました、さようなら」
相手は「うんこが漏れそうです」と言っているのだから、のんびりファイナルの儀式をやるのも悪いだろうと、僕は極めて簡潔に済ませた。ところが配慮がないというか、他人の状況がわからないというか、今にもうんこを漏らしそうなQRN局をコールするたわけ者が登場したのだ。
「JA1QRN、こちらはJR1QSO。もしよろしかったら交信お願いします。どうぞ」
お前はアホか！ うんこを漏らしそうなんだぞ。よろしいわけないだろ！
「了解。JR1QSOこちらはJA1QRN。59で来ています。こちらのQTHは･･････」
えー応答しちゃうの？ うんこ漏れちゃうじゃん！
「JA1QRN、こちらはJR1QSO。了解です。貴局の信号は57でさいたま市に入感しています。初めてだと思いますのでよろしくお願いします。今日も暑いですね～・・・・・・」
暑かろうが寒かろうがどうでもいい。彼はうんこを漏らしそうなのだ。わかっているのか！？
「了解です。そうですねー今日は本当に蒸し暑いです。ほんと、外に出るのも嫌になりますね。私はちょっと遅めの夏休みなのですが・・・・・・」
なに呑気なこと言ってるんだよ。早くトイレに行け！ いい年こいてうんこなんて漏らしたら、一生の恥だぞ！
「了解しました。そうですね、こちら埼玉も涼しい日が続いていましたが、今日は暑いです。異常気象でしょうか・・・・・・」
「JR1QSOこちらはJA1QRN。そうですね、このところ異常気象が毎年・・・・・・」
おーい！ うんこはどうなったんだーい！？ もうそこで出ちゃったのかーい！？
「JA1QRN、こちらはJR1QSO。ところで私のリグはTS-990Sです。アンテナは・・・・・・」
「了解。JR1QSOこちらはJA1QRN。そうですか。うちもTS-990Sなんですよ。このリグは・・・・・・」
リグなんてどうだって良いよ。おい！こら！うんこはどうした。やい、うんこはどうなったんだ。まさかくそまみれの手でマイクを握っているわけでもあるまい。早くトイレに行け！
うんこ宣言から30分くらい経った頃、ミスターうんこはようやくファイナルを送り始めた。
「せっかく盛り上がっているところではありますが、家内から食事の声がかかりましたのでこの辺でファイナルといたします」
あれ。理由はうんこじゃ無いのか。食事の前にうんこだろ！
ミスターうんこのファイナルに誘われて、JR1氏もそれに応じ、ファイナルを送った。
「そうですか。お食事と言うことで了解です。それではまたお会いしましょう。さようなら」
そしてまさに二人の交信が完全に終わったと思われるその瞬間、僕がずっと言いたかったことを誰かが叫んだ。
「それでー、うんこはどうなったんだ？」
そこにミスターうんこの応答はなかった。ほんと、どうなったんだろうねぇ～。
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まだ作っていません
たどたどしくCQを出している局を発見した。丁度JJ1のプリフィックスを発給している頃なので、最近免許された局かも知れない。
「JJ1QRZこちらはJO1QNOですどうぞ」
コールをするとすぐに応答があった。
しかし、こちらの言うことをオウム返しするだけだし、レポートも名前もいわない。
「まずはRSレポート、いただけますか？」
「カードはまだ作っていません。どうぞ」
そうかそうか。でも、カードの話はしてない。
「カードではないです。レポートです。レポートをお願いします。どうぞ」
「レポートもまだ作っていません。さようなら」
「え。そうでなく・・・」
めんどくさいからもういいや。しかし、何のレポートだと思ったんだろうね。 |
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意地悪オバハン
もう随分前のことだ。僕が30代の頃だから20年以上前だ。
近所の同級生のお母さんＴさんが私の母を訪ねてきた。そのころまだＴさんは60代だったと思う
Ｔさんと母は今で言うママ友で、Ｔさんはママともたちの中のボス的存在だった。
Ｔさんに挨拶をすると、「アマチュア無線やってるのよね？」と切り出してきた。
庭に20メートルのタワーが建っているけれど、なかなか60代の女性がそれをアマチュア無線だと知ることはない。
「実はねうちの子の始めたのよ､アマチュア無線」
なるほど、そういうことなのか､と思った。
暫く僕を値踏みするように見ると、こう切り出した。
「うちの子、この間3級を取ったのよ。倉持君は、何級なの？」
僕は開局翌年に2級、それから数年後に1級を取っていたので、昭和のうちに従事者免許取得だけは片付けていたから、
「1級ですよ」
と答えた。
するとＴさんは急に目を見開いて嬉しそうな顔をすると、こう言った。
「あーあーそうよね、そうだったわ。あーそうだった。息子がアマチュア無線の名簿を買ってきたんだけどね」
「コールブックですか？」
「そうそう、それね、それを見たの。見たのよ。確かにそうそう、1級だったわ1級！！！」
そんなわけはない。
この当時、コールブックには10Wを超える局のマークも資格のマークも付いていない。それがついていないと4アマ10W局ということになる。
自分から免許状、従事者免許のコピーをJARLに送って掲載を依頼しないといけなかったのだけど、僕はそれをしていなかった。
だから、1アマの表記がしてあるわけがなかった。
Ｔさんは続けた。
「これだけ凄い鉄塔が建ってるのだから､きっとそうだと思ってたわ。そうそう1級よね！」
このＴさんという人はあまり性格のよろしい人ではなく、つまりこれで「あたしゃしってるのよ、あんたが4級だとね。コールブック見てるのだもの。ほら吹いたのバレバレよ」
と僕に伝えたのだ。
「へんだな、1級の掲載依頼してないのに」とだけ言っておいたけど、その後Ｔさんはそれを理解したかどうか全く不明。
しかし、イヤなオバハンだったなーと急に思い出した。
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